when I am seventeen. /
When I am seventeen.looking ahead,I thought I can do everything I'm seeing on my world.however now...
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Weave the sunlight in your head星ヶ丘という土地にやってきてまずはじめに僕がしたことは、昼寝だった。原因のわからない睡魔が乗り心地の悪いバスのなかでつねに僕を揺さぶり続けて、ほとほと疲弊しきっていた意識は、安穏な場所を求めて住宅街を彷徨った。やけに坂の多い小道を上り下りし、ゆっくりとしたペースでおなじような家の合間をすり抜けていく。時折まっしろな十字架を掲げた建物が姿を現したが、しかしその門は固く閉ざされていた。夢の中を歩いているような心地で歩みを進めると、家々のなかにとつぜん小さな公園があらわれた。端から端まで十メートルといった広さの砂地には、ブランコがひとつ、滑り台がひとつ、砂場がひとつ、そして簡素なベンチがひとつ。僕は目星をつけてベンチに横たわり、ポケットを手探りして煙草を取り出した。灯をつけてふかし、そのままじっと空を見つめた。空はちょうど吐き出した煙とおなじ色をしていて、僕はしっかりと火がついているのかどうかを何度も確かめた。不明瞭な曇りはものすごいスピードで流れていて、どちらかといえばそれは空というよりも巨大な運河のように見えた。 そしてその曇り空は同時に直視できないほどに眩しかった。太陽のような容赦のないひかりではない。むしろ太陽を水に溶かして薄め、まんべんなく広げたような眩しさだ。それは地表に立って前を向いているときには感じられない類のまばゆさで、脳をじんわりと焼いていくような痛みを眼球に与えた。僕は目を開けたり閉じたりして、その空を身長に観察した。いつまでたっても雲は途切れることなく続き、かといって雨を降らせることもなく、ただ淡々とおだやかな銀幕を空に渡しているのみだった。 僕はその空のなかに、いくつかの不自然な気泡のようなものが浮いているのに気がついた。なにかの本で見た、単細胞生物を顕微鏡で拡大したような、透明な細長いなにかだ。瞳にはりついた埃かとおもったが、ためしにまぶたを開けたままにして瞳に涙をためてみても、それは流れてはゆかなかった。僕の眼球の動きに合わせて推移するそれは、瞳を制止したあとにも慣性に従って滑っていくように見える。しかしそのまま瞳を動かさずにいても、そのなにかはそこに留まり続ける。しばらく考えて、気にすることをやめた。 ながいこと努力を重ねて眠ろうとしたが、僕はなかなか睡眠へと没入することができなかった。しかたなしに空を眺めていると、こんどは炭酸の泡がはじけるような、無数の細かな明滅が見えた。まばゆさに目をくらませてまぶたを降ろすその一瞬前に見える文様は、しぶとく残りつづける謎の気泡と相まって、動的な抽象画のように視界を占有した。僕は嫌になって瞳をかたく閉じた。そうすることぐらいしかもう自衛の手段がなかったのだ。 ベンチは、あたりまえのことだが、堅かった。目を閉じるとそのことがより明瞭に感じられる。尾てい骨や肩胛骨、背骨の一番上の部分などが木目に押されて、鈍い痛みを引き起こした。そのやわらかな痛みのおかげでなかなか眠ることができなかった。意識の海岸に寄せては引く眠気は、砂浜に横たわる身体をなかなか引きずり入れてはくれない。なるたけ楽な姿勢を探しながらじっと身を固くし、睡魔の潮が満ちるのを静かに待ち続けた。その甲斐あってか、どれほどの時間が経ったあとだろう。僕はようやく薄い薄い眠りのなかへと入り込んだ。 いや、眠っていたのは肉体だけかもしれない。あるいは脳だけが寝たり醒めたりを繰り返していたのかもしれない。とにかく夢を見るよりももっと浅い眠りが全身を包み込んでいた。身体を動かそうとしてもなかなか反応せず、また身体を動かそうという気にもならなかった。木目に押されて筋肉の緊張がぎりぎりまで高まった時にのみ脳が目覚め、寝返りとも呼べないようなささやかさで窮屈に身をよじり、望むべき姿勢を探し当てたのちにまた肉体のスイッチをオフにした。 そんな動作を何回繰り返した後だろう、僕は誰かの気配を明瞭に感じ取った。最初はベンチの近くの砂地を踏みしめるような音がして、そのあとにブランコの鎖の軋む音、滑り台の階段を上る音、布と鉄がこすれる静かな音がした。肉体が眠りかけて感覚が増していたのだろう、とにかくも僕の周りに誰かがいるという確信だけが頭のなかを埋め尽くして、それ以上の思考は行われなかった。そして僕は同時に、その誰かの姿を夢に見ていたように思う。それは夢と呼ぶにはあまりにも儚く、白く、ぼやけていて、眩しい太陽のなかで霧が人の形をしているみたいにおぼろげだった。けれどその霧のような誰かが、いま僕のそばにいる誰かなのだという確信も、また頭のなかを埋め尽くしていた。 あるいはそれすらも僕の夢なのかもしれない。自分の周りに誰かがいるような気がする、という不確かな気まぐれが半覚醒の状態によって増幅され、実感としてあらわれただけかもしれない。けれどどうしてもそういうふうには思えないのだ。根拠もなにもない主張――しかし眠りかけた人間の確信のどこに根拠を見いだせというのだ？ 何度目かに身をよじり、より楽な姿勢を求めたそのとき、身近な誰かの予感が最も高まる一瞬があった。そして僕のすぐ真上でささやく声が、たしかに聞こえたのだ。 「さあ、いこう」 その声を認識したとき、僕の意識は休息に実像を結んだ。僕は起きようと思った。そしてその誰かの姿を認めようと思った。けれど足は動かず、手も動かず、ましてや最も肝心なまぶたは鉄のおもりをはめ込まれたようにひどく鈍重だった。やっとの思いで瞳を開くと、こんどは曇り空の光源による集中砲火を受け、僕はあえなく瞳を閉じた。動き始めた腕を使って瞳をかばいながらまぶたをこじ開け、身を起こして周囲を伺ったが、しかし小さな公園には僕一人しかいなかった。 新しい煙草に灯をつけて煙を吸い込み、吐き出してから立ち上がった。公園を出てゆっくりと、幾重にも折り重なった坂に気力を奪われないようしっかりと歩いた。家々はまるで僕の夢の中のように不確かで、荒れ果てたいくつもの小さな庭はおきまりの寂寞とした感触を僕にくれた。いたるところに転がるアルビオン聖教の敬虔な十字架が僕を責め立てるようにしてこちらを見ている。僕は首を振った。彼らが悪いんじゃない、僕の見識が悪いんだ。 その星ヶ丘という町には、驚くほど人の息吹が感じられなかった。なにもかもが静かすぎるのだ。鳥すらも飛ばない。聞こえるのは遙か遠くから聞こえてくるうなり声のような自動車の駆動音だけだ。そのくせ軒先やガレージに鎮座した車はどれもこれも汚れきっている。誰も表に出てこない……うち捨てられたガーデン・チェアー、伸び放題になったツタのカーテン、立ち入り禁止のロープが張り巡らされたぼろぼろのアパート。それらは新たな坂を登るたびに、次の小道を通り抜けるたびに現れた。僕はどうにもこれがまだ夢の中なのではないかという疑念を拭いきれなかった。あまりにも……あまりにも静かすぎたのだ。 ただ人がいないことだけを除けば、この住宅街はとても住み心地がよさそうに見えた。新しくて大きな家と古くて頼もしい家が仲良く肩を寄せ合って、自分たちのしかるべき主人の帰りを待っているように見える。丁寧に舗装するのによっぽど時間が掛かっただろう坂道だらけの道路も、寸分の狂い無くアスファルトによって塗り固められ、信じられないほど歩きやすい。もしこれがハイキング・コースだったら優秀だろうな、と思えるくらいに優しい町だった。そして何度目か知れない曲がり道を終えたとき、僕は人の姿を認めた。それもたくさんだ。数人が同時に視界に入るほどで、彼らはおなじ方向に向かって静かに歩いていた。男性の少年から老年、女性の少年から老年、ありとあらゆるタイプの人間が、まるで申し合わせたかのように進んでいく。それはいままでに人の気配を感じられなかった町のなかにおいて、とても奇妙に見えた。彼らが進んでいる道は右から左に一直線に伸びていて、遠くのほうが見えなくなるまで続いていた。人のいない部分といる部分……僕は密林をうねり横切る大河を連想した。それほどまでにはっきりと分かれてしまっている。あるいはこの道はこの町にとって太い血管のようなものなのかもしれない。それぞれの自宅へと送り届けるためのバイパス、そしてどの家に行くのにもひとまずこの道をまっすぐ行くのが一番早い、そういう道なのかもしれない。僕はとにかく推論をやめて歩き始めた。人々の向かう方向とは逆に、ゆっくりと確かな足取りで。 しかしいつまで歩いてもその源泉にたどり着くことはできなかった。湯水のように人々があふれ出すポイントがどこかにあるはずなのだ。しかし長い坂を下り、ほんの申し訳程度に賑わいだ通りを抜けると、その先には田園地帯が広がるばかり。かといってどこを観察しても人が集まるような気配は感じられず、ただ整然とした町並みがあるだけだ。いったいどこからこの人たちはやってきて、どこに帰るつもりなのだろう？ 僕は首を振って来た道を戻った。 長い坂を登っていると、来たときとはまったく別の道を歩いているような気分にさせられた。ものの見え方があまりにも違っているのだ。道行く人々の背中だけが目印となって、僕は下流に向かう足を速めた。山の途中に蛇が横たわってそのまま道になったような坂はくねくねと曲がっていて、カーブを終えるたびにその不安な気持ちはやってきた。そしていくつめかの曲がりを終えた後、小さな、ほんとうに見落としてしまいそうなほどに小さな脇道を見つけた。その奥には薄暗い緑のかかった建物の気配がして、僕の足は興味に引かれ自然にそちらへと向かった。脇道はそれ自体が自我を持っているのではないかと思うほどに個性があって、わけのわからない犬の置物や名前も知らない紫色の花などが古いアスファルトを彩っていた。僕はとつぜん異国にでも迷い込んだような気分になった。 そして脇道を抜けると、大きくはあるが簡素な門があらわれた。柵は開ききってごく気軽そうに来訪者を迎えようとしている。塗り絵をしたように濃い緑はあちこちから生え茂り、趣向のわからない色々な動物の置物がそこかしこに配置されていた。僕は入ろうか入るまいか迷ったが、けっきょく好奇心に打ち勝つことはできず不法侵入を試みた。歩いて三十秒もしないうちに庭園が見えた。名前も知らない背の高い花々が独特の情緒とともに円形状に植えられていて、それらは中心にぽっかりと空白を作り出している。僕はその中心に花々の隙間から入り込んで、ぐるりと一周していくつもの花弁を眺めた。その空白は、まるでやってくるはずだった一番美しい花のために場所を空けているようで、僕はすぐに申し訳なくなってその場所から離れた。神聖な土を汚してはいけないのだ。 奥には建物があった。いままで通り過ぎてきた道のどの家よりも古く、そして大きな館だった。二階建てらしい構造は横幅との対比があまりにも大きく、その姿は地面に腹ばいになった老人の姿を思い起こさせる。いつ崩れ落ちてもおかしくないだろう黒ずんだ木材、前時代的な感じの曇りガラス、生え放題になった芝生と雑草。その外周に沿って進んでいくと唐突に玄関が現れた。これだけの規模ならばさぞ立派な扉なのだろうと想像していたが、実際にはいたって簡素な引き戸がこさえられているだけだった。薄汚れたコンクリートで固められた壁と地面に、傘立てと姿見とが一緒になって並んでいる。ごめんくださいと声を出すかしばらく悩んだ。この圧倒的な静謐を崩したくなかったのだ。結局なにも言わないままに戸に手をかけ、開けた。がらがらという懐かしい音、戸に取り付けられた来客を示す鈴が鳴ったが、しかし薄暗い屋内には人の気配は感じられなかった。 この家は決定的に古いものらしい、と僕は思った。廊下、壁紙、調度などのあらゆる物品はすべて年代物の風格があり、そのセンスは軽く三十年以上は昔のものであり、ルーツを探ればエリザベスさまの時代にまで遡ることになるかもしれない。僕は玄関に靴をそろえて廊下にあがらせてもらい、三方に伸びた廊下を左手に進んでみた。いくつかの扉が並んでいたがどれも開ける気にはならず、むしろ廊下に置かれた本棚や絵などに興味を持った。古いということは僕のような人間にとってそれだけで価値があるのだ。旧字体で記された文章、懐古的な筆遣いの絵画、なにもかもが完璧と言える。僕はより美しい構図を探す写真家のようにあらゆる角度から内装を眺めた。 僕はふらふらと館内をさまよいながら、見つけた調度の一つ一つを愛で、そのたびに長いこと立ち止まった。あらゆる場所に堆積した古い空気を汚したくなくて、煙草に伸びかけた手を理性で押さえた。曇りガラスの外を伺ってみれば暖かな陽気のなかで揺れる名前の知らない草と、その向こうに広がる個人的な菜園が見えた。いくつかの小さな野菜が見えた。そしてすべてのものは古く染みがついていたが、しかし埃をかぶってはいなかった。つまりここには誰かがいたのだ……名前も顔も知らない誰かが住んでいたのだ。 --- アルビオン進まない（涙 |
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NO DREAMS LAST NIGHT
失われたHDDが復活したためいくつかの興味深い文献が出土、どうやら夢日記の群れ？
なんとか読めるレベルのものを紹介（マジキチ警報 月日はファイル名より判断（年度はいつだったかわからねえ 2月5日（マジキチ警報 ぼくをどうか包み込んでください、とぼくはお祈りしました。どんな知識もいらないのです、ただぼくを包み込んでなにも見えないようにしてしまってください。そうするとあなたは微笑みました。そして頷き、ぼくの両目をてのひらでやさしく包み込みました。 ぼくは嬉しくなってつぎにこうお祈りしました。どうか煙草をやめさせてください。あれは悪いものです。手を出してしまったのは出来心だったのです。そうするとあなたはちいさな笑い声をあげ、ぼくの口元をてのひらでやさしく包み込みました。 ぼくはふがふがと鼻で息をしながら喜びました。そして欲深くこうお祈りしました。性欲というものをなくしてください。これはひどいものです。ひとつもよいところがありません。そうするとあなたは大声で笑い、僕の股間を思い切り蹴り上げました。僕は身悶えながら狂喜しました。 ぼくは次々に祈りをささげました。喩えというものをなくしてください。なにもかもがわかりにくくなってしまうばかりで、ぼくにはついていけません。あなたはぼくの喉を切り裂き、ひとつも声を出せないようにしてくれました。痛みというものをなくしてください。さきほどから体中が痛んでしようがありません。あなたはぼくのあたまを叩き、それを抜き去ってくれました。 お花畑へぼくを連れて行ってください、とぼくは祈りました。生命の気配とおだやかであまい香りが満ち、寝転べば肌のうえにちくちくと感触が生まれるようなお花畑へ。彼女はすぐにぼくを馬車に乗せ、馬に鞭をやってそこへと導きました。 ぼくはそこに思い通り寝転んで空を眺めました。いつまでもいつまでも飽くことなくそうしていました。けれどしだいに蒼天は機嫌を悪くして、おおきな青白い髭からぼくにつばを吐きかけました。ずぶ濡れになってしまったぼくは空をなくしてくださいとお祈りしました。彼女はにっこりと微笑んで、遠くへとそれを法理なが得てしまい えあｗええｔｊ このよにあるすべてのわるいｋとおをなくしてくださいとぼくはたのみました。そのせいでぼくはこんなにもおかしな気持ちに鳴っていましす。どうかぼくをたすけて、掬い上げてください。あなたはきれいな二重の瞼をぱっちりとうごかしてまた微笑み、そのながいくろかみをまたたかせて腕を振りました。するとすべてのものごｔから色というものがきえました。、黒い瞳だけがあとにはのこり、僕は充足した心地で髪をかき上げました。あなたは細い眉。あなたは薄い唇で、あなたは永遠に届かない場所にいるのだとぼくはおもいました。 影。影が見えてきました。それは僕の心の中にある影でした。目を閉じればはっきりと見える影で、いやおぼろげで、ぼくはまた太場お子を吸いました。僕はそれん３うぃぼくはそれに集中していたいと考えました。けれどまらゆる思念がそれをじゃｍします。あなたは、制服を着た貴方はとても美しく微笑んでいました。、ぼくはなああ あなたの卒業文集を何度も読み返しました。あなたは普通お人間らしい生活とｓじんせいを望んでいました。なにも文句の漬けようのないごくふつうの女の子としての人生を望んでいました。いまのともだちとおばちゃんになってもいっしょにいたいと言いました。僕はそれを見て泣きました。僕はきっとかんじょとはいっしょになれないのだなあとおもいました。だから僕はすばらしい演奏をして彼女の心を陽ｋ地お目亡ければナリｓません。すべては停滞の中になってまだ動き出してはオラｓず、それがぼくのきもちをくらくさせる。めをあけてしまうのがこわい、まだぼくはあしたはなにかしごとあがあって、それはぼくのきぶんをくらくさせる 煙草が吸いたい。 酒が呑みたい。あなたをゆいあなたをｙ８めのｐなかでみたい。あなたをゆめののああｋ あなたを７ゆめのｌなかでみたい。ぼくはきっと現実でなんかげｋつとかかるでしょうだからあなたを見たい。あなたはぼくがいつｍ 僕がいつ眠るのかきっと知らない。どんな服を着ているのかきっと知らない。知らない、いや絶対に知らない。ぼくのてはかじかんでてとｔ とてもさむい。貴方に暖めて欲しいと思う。愛ｔねむらなければならに亜。 4月24日（夢と言うよりはメモのようなもの？ フランツ・カフカがおれの身体の内側を通過してから五年が経った。 彼の小説のすばらしいところは、圧倒的になにも進展しないところだと思う。もちろん時間は進んでいる。冒頭部でグレゴールは目覚まし時計を気にする。しかしそのあとにおおきな転換や展開はひとつもない。ただ現実がひっくり返るだけだ。二人いたはずの妹がいつのまにか一人になっていたりするだけだ。びっくりするくらいになにもない。 それがおれにとってプラスなのかマイナスなのかは非常に判断しづらいことなのだが、とにかくあの小説を読み終えてしばらく生活したあと気づいたのは、人生というものは決定的に彼の書くものとおなじなんだってこと。もちろん時間は進んでいる。おれは目覚まし時計を気にして眠る。でもなにも進展しない。 11月15日（これはよく覚えている。あのイカはまじで怖かった 女の子があらわれた。白いワンピースに淡く光る髪で、見たことのない人だった。どこからともなく、先端に丸いもののついた棒を取り出して（サイズの大きい綿棒のような感じだ）、にっこりと笑った。いつのまにか足元にバケツのような物が置かれていて、よく見ると古めかしい太鼓であることがわかり、視線を戻すと女の子の背中に薄い羽が生えていた。とても綺麗な模様が描かれていて、芸術的でさえあり、僕はその美しさに心惹かれたが、その羽そのものが女の子の背中に生えている、という事象に対しては驚きはしなかった。 心得ているかのようでもあった。 僕は手の中に収まっていたよくわからない弦楽器を鳴らした。女の子は僕の心にあわせて楽しそうに太鼓を叩いた。視界にはその女の子しか映らなかったが、そこかしこに十数ほどの妖精たちが隠れて、さえずりのように唄っているイメージが感じられた。実際に僕の歌声に上乗せするような効果が満ち、僕は幸福な気持ちになった。 それまで意識しなかった景観がたちどころに目立ち始めた。といっても注目する方向を変えただけに過ぎないのだが――とにかくもそこは森だった。川辺で、手のひらに収まるほどの小石が満ち、そのうえを澄んだ水が静かに流れていた。見上げると空は遠く、渓谷のような地形であることがわかり、両方の岸から上方に向かって伸びていく壁のような緑は明瞭に感じ取れたが、天頂にあるはずの空の色は認識することができなかった。 唄はすでに僕の手を離れて、やまびこのなかで延々と反響し続けるようになり、手から楽器を離しても聞こえてくるようになった。僕は唄うことはやめなかった。そのまま澄んだ水のなかに身を沈めたくなり、走り込むようにして透徹のなかへと潜った。水のなかであるにもかかわらず、すべては空中であるかのようにくっきりと像を結び、息苦しくもなかった。気がつくと女の子がすぐ側にいて、旋律を繰り返し唄いながら、にこにこと笑っていた。 ふいに上流から棺のようなものが流れてきた。僕は訝しんでそれに近づくと、ふたを開けてなかを覗きこんだ――そこにはひどい怪我をして自らの血に濡れた人間の肢体があった。目の光は失われてはいないが、すぐに手当てをしなくてはならないのは明らかだった。僕と女の子はその棺を岸のほうへ引き上げようとするのだが、岸を認識することができなくなっていた（空の色を認識できなくなったのと同じような感じ）。僕らは川の流れにそって棺を引きながら泳ぎ、岸だとか、人影だとか、なにかそういうものが見あたらないか願った。水が入ってきているのか、血があふれ出てきたのか、棺はだんだんと鈍重になっていき、ほとんど沈みそうなほどだった。 僕はふいに岸のことを思い出したが、すでに岸と呼べるようなものは無くなり、濃緑の合間をちょくせつ透明な水が通っているというような案配になっていた。両の緑の壁はますます高くなり、もう空が一筋の細い線に見えるほどだった。その濃緑は自然的な、たとえば葉っぱのようなものだったはずだが、しかしいまは塗り固められた壁のようなものに変わっており、澄んでいた水もだんだんと濁り始めていた。僕は慌てた。もしこんな汚い水が傷口にかかったら、まちがいなく膿んでしまうだろう、そう思った。聞こえ続けていたはずの唄はすでに消え、妖精のような女の子もいつのまにか消えていた。僕はたった一人で棺を引き、とつぜん感じられるようになった息苦しさを抱えながら、ひたすらに水を掻いた。 遠くの中空に一点の違和を認めた。橋だ。どうやっても手の届かないような、鳥が飛ぶような高い位置にあり、濃緑の壁の片方から突き出て、もう片方に差し込まれていた。それは深紅に塗られており、綺麗とは言えなかったが、年月を経ることによって得られる錆などがとりついた、独特の雰囲気があった。目をこらすと底部と基部を固定するボルトのようなものも見えた。蔦のようなものが全体に絡まっていることもわかった。僕は祈るような気持ちでその橋を見つめていた。やがてその橋の右側から左側へと、なんの音もないまま、おかしなものが通り過ぎていった。全体が青白い光を帯びており、ひとくちで説明することができないとても奇異な姿をしたものだった。深海の生物に近いような雰囲気、デフォルメされたイカのような感じ。とにかくもその容姿は僕の精神における最も深い位置にある衝動を、軽々と起こしてしまうほどの強さを秘めていて、僕は信じられないほどの恐怖を感じた。 とつぜんに引いていた棺がぴくりとも動かなくなった。見ると棺のなかにはもう完全に水が入り込み、血が濁った水のなかに広がり、肢体はずぶずぶと沈んでいくところだった。僕は棺に引かれるようにして水のなかへと没していき、手を離して先へ進まねばと考えながら、未練に似たようなものを感じ、どうしても動き出すことができなかった。光が阻まれて薄暗くなった水中。棺がごとりと動いた。血まみれで動かなかったはずの肢体が動き出し、それは僕の身体に覆い被さってきた。僕は動物的な恐怖を感じて、四肢をめちゃくちゃに動かし抵抗したが、ふいにその肢体に意識を合わせると、それが例の妖精のような女の子であることがわかり、心のなかでいきなりに先程の青白いおかしな形をした像が結ばれた。 あれは千切れた妖精の羽だ、と僕は認識した。 僕は息切れをしながら目を覚ました。 7月19日（まったく書いた記憶が無い。たぶんまだ半分寝てる 草原ととても遠い空が見えた。曇りがちだった天空がほのかに割れて、神像のような光がたち現れた。僕は両膝を突いてそれに従い、手を組み合わせて祈った。草原にはあらゆる野生が這い回り、細かな虫や大きな獣がいて誰も寄りつかない。けれど僕は、僕だけはこの草原に目を留めた。波打つ草の文様や、吹き荒ぶ風の鮮烈さ、そしてなによりも遠い遠い空。そこには僕にしか感じることのできない＾ｐ＠が存在していて、僕はそれをたった一人で、たとえば旧い旧い銘酒を愉しむような気持ちで、舌に乗せ肌に感じBLISSSを得てい いや――もしくは僕は寂しいのかも知れない、たとえばこの草原だけじゃない、この世界にはいろいろな美しい物が溢れている、大気にかき回される風車だとか、ただ単に見上げただけの空だとか、すぐそばを走り抜けていく子供の顔だとか、なんだっていい、きっとそれを定義しさえすれば感応することができるのだ。でも誰もそうしようとはしない。ほかにもっと大切なことがあるというような立ち振る舞いで、すたすたと歩いて行ってしまう。僕にはそれが理解できない。それらの美しさのほかに、どんな優先する事柄があるというのだろう？ たとえば肉のぬくもりがあれば乾かなかっただとか、すてきな食べ物があれば飢えなかっただとか、そういう提言が起こるかも知れない、でも僕にはその二つさえ満ちていた。もちろん十回に一回くらいは満足できないこともある、けれどおおむね大丈夫、恒常的に得ることはできていたのだ。睡眠に至っては感服するほどのできで、眠りたいときに眠り、起きたいときに眠るという徹底ぶり。見習われるべきだと感じる。 草原の話に立ち返ってみよう。そこには大きな獣と小さな虫がいて、僕のことをそれぞれのスタイルで狙っている。僕はその大きな獣に食べられても良いし、小さな虫に食われて痒みを疎ましんでもいいわけだ。なんたる自由！ 間違いを犯す自由がなければその自由には意味がないという、ならば自損があることは自由の強度を上げる前提となるだろう。僕は右腕を獣に喰わせ、左腕を虫食いにするのだ。笑い囲み上がっテクル！ けれど僕のほかの人間は――また他の人間の話だ――誰もそんな物好きなことはしようとしない。草原があることにすら気づかない輩さえいる。右腕を喰われた？ そして左手は虫食い？ なんの話だと卑下して奴隷に戻るというありさまだ。奴隷は奴隷であることに慣れすぎると、驚いたことに自らを繋ぐ鎖を自慢し始めるという。おれの鎖はどうだ、重くて太くて頑丈で、どうやっても外れそうにないだろう。なんだそれは、おれの鎖を見ろ、硬くて大きくて黒光りしていて、まるで欲の根源じゃないか。そんな会話。 ああ、もしあの草原にふかふかのベッドがあったなら……高級なラブホテルのスイートルームにあるようなあのベッドがありさえしたならば、まちがいなく僕はそこに閉じていただろう、けれど僕は帰らなくてはならない。鎖のなかに戻らなくてはならない。なぜなら僕は軟弱で、草の上に寝ることができないからだ。草を食んで生きられないからだ。草に射精することができないからだ。まえにならえ、きをつけ、れい！ 僕は鎖のなかに戻ってそれに従う。鎖のなかのトイレで自分の瞳を見つめる、充血、ひどい隈、けれど誰一人として気づかない、ベッドのなかですら気づかない！ だから愛などないといつも思う。とくに僕の場合は （中絶） 9月15日（実に散文的 濃霧のホームにはいろんな人が来る。 僕はベンチに腰掛けて、ぼんやりとその群れを見つめている。 午前七時十二分 急行が滑り込んでくる いくつものドアが整然と口を開けて、人が入れ替わっていく。ああまたこいつらを運ばねばならんのか、というような感じで失望のため息をつき、口を閉じる。ホームドラマのカットインみたいな音の連なりが流れて、ごとごとと音を立てながら発車する。 10月7日（実は女の子は月だったというような夢だった記憶がある 天国に行くにはどうすればいいのかを考えた。 祈り続けるかもしくは薬物か、最初に浮かんだ案はそれで、けれどもぼくは自分が臆病であることを知っていたからすぐに消した。決意なくしてそこに至ることができるのかという問題は思い切って省くことにして、たとえば井戸の底で太陽の光を浴びて天恵を受けるような類の、数奇な経験を自ら導くことへと、思考を向けることにした。 まずこの薄暗い部屋のなかではうまい考えも浮かばないなと窓を開けた。鈍く曇った濃霧のような空気が瞬く間に去ってゆき、立ち替わりによく切れる冬の風がやってきた。ぼくは寒さに身悶えながらも満足して雨戸を閉め、窓を閉め、カーテンを閉めた。しかし部屋のまんなかにあぐらをかいて考えを進めていると、またしても空気は淀んでしまい、煙草の煙のようなうっとうしさに満ちてしまった。ぼくはため息をつこうと思ったがやめた。たらふく吸い込んでしまいそうだったからだ、この濃霧を。 けれどもぼくははっとして気づいた。いままでぼくはいったいどこにいたというのだ？ この部屋だ――毒のような霧に満ちた自分の部屋、よくある西洋文学では地下室などと形容される――毛玉だらけのいまいましい絨毯、乱されたしわがせせら笑うようなベッド、知識をたたえて偉そうにふんぞりかえっている本棚、僕によってその猛毒の中身をあらかた飲み尽くされた酒瓶。こんなところにいて天国に行けるわけがない、そうにきまってるじゃないか。 ながいこと開かれることのなかったクローゼットの扉を開け、いそいそとネクタイを締めて帽子をかぶり、一張羅のジャケットを着込んで部屋の扉に手をかけた。まだしっかりとドアノブが回るのを確認して、腐った蜘蛛の巣が手にとりついたのを払って、振り返ると慣れ親しんだ部屋があった。ぼくにあたたかな眠りを与えてくれたベッド、堅牢たる智徳を授けていただいた本棚、共に心地よい酩酊と混乱を笑いあった酒瓶、足を踏み外してひっくり返ったときにもやさしく受け止めてくれた絨毯。ぼくはあふれ出る涙を一張羅のジャケットの袖で（ねずみにかじられて穴が空いている）拭い、心を決めてその戸を引いた。 やはり冬の空気の切れ味はすばらしく、ながいこと味わっていなかったにもかかわらず明瞭に理解できた。一歩踏み出すと足元に肉を踏んづけたような感触があって、見ると薄汚れた食器のうえに乗った足の甲、持ち上げると糸を引いてくっついてくるのはなんだ――ハンバーグか？ ぼくは爆笑する。廊下のつきあたりにはめ込まれた窓、その枠に乗っていた小鳥が驚いて飛びだつ。 廊下をすすんで玄関、靴を履いて室外。玄関扉の飾りガラスから差し込む鈍いひかりの文様にすこし感じるものがあったが、その程度のことで気を取られていては天国には行けまい。とくに優秀な冬風を一身に受けながら（南瓜を投げつけても真っ二つに切れそうだ）、見上げた空色の鮮烈さ、荒らされた花壇に生えるよくわからない雑草、一様に灰色で見分けのつかない邸宅たちを舐めるように見渡し、ぼくは歩き出した。どうしてか頭のどこかに正解を選んでいるというような確信があった。 なにも考えずに歩いていると、そのうちにおぼろげな記憶の範疇から外れてしまうほどの遠くへ来てしまった。ぼろぼろのジャケットを縫うように入りこんでくる風のせいで、ぼくの肌はすでに悲しいほどに傷だらけになっていた。いかなる場所へと至る道も、変わらず辛いものである、という賢者の言葉（たぶん自分で考えた言葉だ）を思い出し励みにする一方で、ぼくは途方にくれながら空を見上げ、その相変わらずの鈍さが移ろいでいないことを確認してから、また歩き始めた。天国はまだ遠い。 鼻水をすする回数がいよいよ増えてきた。ぼくは耐えられなくなってどこかへ逃げ込もうと目論んだが、どの家屋もぴっちりと戸を閉じて、まるで塗り固めてしまったかのように無言だった。平べったい道のうえを枯れ葉がくるくると踊ってゆき、その動きにさえ目が回りそうで、休まなければならないと見知らぬ公園のなかへ入っていった。公園と言っても猫のひたいほどの小さなしろもので、砂場に片足を突っ込んで偉そうにしている（デジャ・ヴュ）滑り台と、わけのわからない動物の形をした腹立たしい（デジャ・ヴュ）ばね仕掛けの乗り物と、満面の笑みを浮かべて誰かを迎えようとしているベンチ（これは大丈夫そうだ）があり、ぼくはベンチを選んでそこに腰掛けた。しばらくのあいだはまともな姿勢でいたが、むしろ身を突き刺す冷気をわかりやすくするだけだということに気づき、なにかもうすこしましな体勢がないものかと探しはじめたた。腕を組んでみたり、足を組んでみたり、頭を股の間に突っ込んでみたり――。 「なにをしているの、あなた」 ぼくは慌てて頭を引き抜……こうとして引っかかり、首筋を痛めた。 這々の体で顔を上げると、目の前に少女がいた。 「ああ、ええと」 ぼくはひとまず常人のふりをすることにした。大昔の経験と定期的な修練によって習得した技能だ。あまりにも範疇を外れすぎているものに寄せられる思いは大多数が嫌悪、残りはほんのひとつまみの恋慕というのが常で、どちらにしてもぼくには過激すぎたから、すてきに微笑んで肩をすくめて見せた。 「こんにちは」 少女はややあってこう返した。 「こんにちは」 挨拶はできる手合いと見えた。 「歩き疲れたので休んでいたのです」と僕は釈明した。 少女は頷いた。 だいぶ浮世離れした感のある少女だった。ときおり吹き荒ぶ北風にもかかわらず、ほんのひとかけらのほつれも見あたらない黒髪、血の巡りの感じられない肌は病的、うつろな瞳（これが一番気になった）、結ばれたくちびる、等々。比較的まともな服を着ていることだけが唯一の現実との接点で、それでも色のないガテマラの刺繍が施されたスカートは素晴らしい出来だった。 それぐらいのことをぼくが観察してしまえるほどの時間、その少女は黙り込んでぼくの目の前に立っていた。いよいよ寒さにやられた頭が作り出す幻影かと訝しみ始めたとき、しかし少女は手をかざして、ぼくがびくりと身体をすくませるのも気にせず、左のほほに、首筋に、すっと手を這わせた。ざりりという感触があって髭を剃るのを忘れていたことに気づき、しかしそんなことを気に掛ける様子もなく少女はこう言った。 「いつから食べていないの？」 僕は首を傾げようとした（冷たい手に阻まれてできなかった）。 「ご飯を。いつから食べていないの？」 その言葉ははじめ、まったく得体のしれないものとしてぼくのなかに入り込み、しかし時間がたつにつれて食物が消化されるように姿を変えていった。発音が結線し意味を結び、その言葉を完全に飲み下した瞬間、ぼくはとても唐突に、それまで一片も感じていなかった激しい空腹を覚えた。ほとんど吐き気さえしそうなほどの胃の蠕動がはじまり、そこになにも収められていないにもかかわらずぐるぐると回転し始め、それにつられて食道が震え、ひもじさが突風のように吹き荒れてぼくの心を荒野にした。 「ああ」とぼくは言った。「わかりません」 「わからないの？」とその少女は言った。 「はい」ぼくは頷いた。「覚えていないほどに長くなのでしょう」 少女が手を戻してぼくの言葉を考慮しているあいだ、ぼくは胸板のあたりを両手で押さえ込んで、なさけなく背を曲げ空腹に耐えた。腹の虫が地鳴りのごとく泣き叫び、胃についで脳みそまで栄養をもとめてぐるぐると回転し、体中のあらゆる部位は張りを失ってしおれていった。ようやくもって少女は厳かに言葉を口にし、しかし風に阻まれて聞き取れず、ぼくは顔を上げてもういちど訊ねた。 「うちにいらっしゃい。とうもろこしのスープが、まだ残っていたわ」 ぼくは飛び上がって喜び、歩き出した少女のうしろにほいほいとついて行った。彼女の家は公園のすぐそばにある長屋の一部屋で、あまり人間の暮らしているとは思えないような物の少ない様子だった。台所ごしに見える窓外からはちょうど先程の公園が伺えて、ここからぼくを見つけたのだなと了解した。 少女はぼくに座るよう促すと、台所の火をつけてそのうえに鍋を置き、差し込まれたままだったお玉で中身をかきまぜた。ぼくはどこに腰を落ち着けたものか決めあぐねて立ったままでいた。そのうちにぐつぐつという呻り声が聞こえ始め、ぼくの胃は音楽を聴いたみたいにとろけそうになった。 「まだ座っていないの。そこよ」 そこよといって少女が指し示す先には足の短いテーブルと座布団があり、ぼくは言われるがまま座り込んだ。正座をしようにも足が凍えてしまってうまくいかず、あくせくしていると盆が運ばれてきて、もうもうと立ちこめる湯気にぼくは我を忘れた。器が目の前に置かれ、ちらりと少女の顔を伺うと、飼い犬に許しを与えるような表情で薄く笑っていたので、ぼくは了承して皿に顔を埋めた。 「犬のようね」と少女は言った。 ぼくは口の中のとうもろこしの粒を転がしながら答えた。 「ぼくも同じようなことを考えました」 器の中身はすぐになくなった。量としてはどう考えても足りるわけがないのだが、しかし不思議と満たされた気分になり、ぼくは丁寧にお礼を言った。少女は聞いているのかいないのかよくわからないような顔をしてそれを受け流し、沈黙をつくりだしてしばらくのあいだ黙っていたが、ふいになにかを思い出したようにこう呟いた。 「あなたはどうしてあんなところにいたの？」 ぼくはすぐさま答えた。 「歩き疲れて休んでいたのです」 「なにを求めて歩いていたの？」 ぼくは言うべきかどうか迷ったが、恩義を与えてもらったにもかかわらず虚言を吐くのは無礼だと考え、正直なところを言った。天国に行こうとしていたのです。 「正確には、天国に行くためのうまいやりかたを探していたのです」 少女は仮面のような表情を崩さないままに頷いた。 「驚かれないんですね？」と僕は言った。 「驚かないわ。なぜそう思うの？」 「天国に行こうなどと考えるのは」と僕は釈明した。「しばしば狂人であることが多いですから」 少女はすこし考えるそぶりを見せて、答えた。 「そうかもしれないわね」 少女はふいに外出すると、すぐに戻ってきた。持ち帰ってきた袋をぼくに押しつけて使いなさいと命令し、中身を確認すると髭を剃る道具に使い捨ての歯ブラシが入っており、ぼくは困惑した。たとえばぼくが彼女の知己であったりして、行きずりに倒れていたのを助けたとでもいうのならば、この厚遇もまだ理解できただろうが、しかしぼくは他人にすぎない。 「ここまでして頂かなくとも」とぼくは言った。 かまわないの、と少女は静かに言った。 ぼくは恐る恐るといった雰囲気を装って洗面台に向かい、柔らかなクリームをたっぷりと顔に塗り込んで髭を剃り、それを洗い流したあと丁寧に歯を磨いた。テーブルのまえに座って粛々と礼を伝えると、少女は厳かに首を振って、お風呂に入りなさいと言った。ぼくはとても驚いたふりをして、ほんとうにそこまでしていただくともよいのです、なんの義理もございませんのに、と言った。少女はもういちど厳かに首を振って、洗面台の向こうにある浴室の扉を指さした。ぼくはもういちど粘ってから、しぶしぶ折れたというふうに立ち上がって、風呂場に入り服を脱いだ。 久方ぶりの熱い湯は溶かされていくように感じた。ねばねばとした汚れが取り払われていき、凍えて疲れ切った身体の隅々は癒されて、髪に染みこんでゆく温水の豊潤さに打ち震えた。四肢を洗剤で洗い流すと水は黒く濁り、排水溝に吸い込まれて消えていった。髪を洗おうにも泡が立たず、三度水で流したあとにやっとうまくいった。満たされた心地で風呂を出ると、着替えを入れるかごのなかには寝間着のような楽な服が用意されていて、調べると新しいものであることがわかり、ぼくが入っているあいだに少女が用意してくれたのかと、また恐縮したような面持ちを繕いながら身につけた。 ぼくはテーブルの前に戻って、こんどは深く頭をさげた。まだ語彙が尽きたわけではなかったが、これ以上言葉を重ねてもこの少女は感じ取らないだろうと読 きっと強さが必要な （中絶） 3月12日 朝方の灰色が満ちゆくのに気づき、ふと時計に目をやり、読んでいた本を放り出して立ち上がった。 部屋を出ると澄んだ空気が清々しく、まだ誰もがひきのばしの眠りのなかにいる静寂を味わいながら、風呂場で熱い湯を浴びた。最初の数分は首筋が溶けていくような心地だった。しばらくぼんやりと中空を眺め、視力の落ちて擦れてしまった視界を観察しながら、ふいに決心して頭を湯にくぐらせた。わずかな肌の抵抗と水の重みが感じられた。手早く髪と身体を洗い、脱衣所で水気を拭った。 コンタクトレンズをつけ、髭を剃って眉を整え鼻毛を切った。髪を丁寧に乾かし、そのころには冷えきった身体をさすりながら、用意しておいた肌着を身につけた。 5月14日（俺の誕生日で、注釈にはphates and phantasmagoriaの【理想の世界】とある。ただおれのなかにこのようなものを書きかけた記憶はない １ 彼は廃校舎の中にいた。擦れきった空気が層をなしてもやもやと漂っていた。廊下には破壊されたロッカー・ケースが何重にも積み重なっていた。教室の入り口と出口の窓ガラスはすべて割れてしまっていた。天井や壁には絶望的な染みがいくつもこびりつき、すべての床にはまるで絨毯のようにほこりが積もっていた。そのほこりは彼が歩みを進めるたびに、妖精が踊るみたいにぱっと舞った。 それらは旧石器時代の映画のようになにもかもセピア色に染まっていた。さび付いた窓枠も、足の折れたいくつかの机も、年老いた賢人のような黒板も。見えるものすべてに、カカオ・パウダーを薄くふりかけたみたいに茶色がこびりついていた。鈍重な空気の層さえもがうらぶれたその色と同化していた。 彼は適当な教室に入って、がらくたになってしまった備品たちをよけながら窓へと近づいた。そこからは普遍的なグラウンドと、それをとりかこむようにして建っている二つの校舎と、一つの体育館が見えた。どれもとても立派なものだった。その壁の一面に躯をはべらせた蔦や、一つ残らず割れてしまった窓や、蔦の向こう側に見える薄汚れた骸をたたえてなお、それは荘厳だった。けれどもそのいかにもな風貌とは裏腹に、どこにも人影は見あたらなかった。これだけ立派な校舎があるのなら、活気ある人々が集まってきてもいいだろうに、と彼は思った。けれどもそこには、ただ何億年もの時を越えてきたような琥珀色があるのみだった。 彼はふいに上を見た。そこに何かがあると思ったのだ。 けれども何もなかった。期待して見上げた場所にはただ均一な白が広がっていた。その空間はセピア色ですら無かった。空気の層ですらなかった。それは絵の具のチューブに入っているような画一的な白だった。それがただ整然と存在しているだけだった。それは完全な無のようにも見えた。圧倒的な無。なにもない場所。 彼はしばらくの間その白を見上げていた。けれども目が疲れ、首筋が痛くなってきたので視線を外して軽くのびをした。そして信じられないほどの寂しさが心を満たしていることに気づいた。それは悪い薬みたいに彼の思考のまわりにこびりついて、詳細のつかめない漠然とした作用を及ぼしていた。 またこの場所に来てしまった、と彼は思った。死んでしまった世界。かつて何かがあったはずの世界。全ての時が止まってしまった世界。そしてぼくはなにかの間違いでそこに含まれてしまっている。あひるの子供達のなかに混じっただちょうの子供みたいに。 誰に教わったわけでもないのにそんなふうに考えてしまう。けれども誰にも教わらずともそのような感覚を覚えてしまうということはつまり、ぼくの考えが正しいということだ。壊れた机や棄てられた黒板が、自分は何かの間違いでここにいるのだ、なんて考えるわけがない。この世界にはぼくしかいないのだから。ここにいるぼくは常に正しく、また常に間違っているのだ。彼は漠然とそう考えた。 彼はまだまともに立っていて、なおかつ座っても折れてしまいそうにない椅子を選んで、そこに腰を下ろした。そして彼がかつて属していたはずの世界のことを思い出そうとした。人々の生活があり、生命の息吹があり、人類の営みがあり、時間の流れがちゃんと存在している世界のことだ。けれども思い出すことはできなかった。漠然としたイメージのようなものはある。誰かと誰かが恋をして、誰かと誰かがけんかをし、みんな笑い、泣き、悩み、死んでいくような。そんなイメージだ。たぶん間違いじゃないだろう。けれどもそこにいる人々の具体的な行動――仕草、声、空気、愛、情緒――そういった説得力のある事柄を思い出すことは、どうしてもできなかった。 彼はため息をついた。前にここに来てしまった時も同じようなことを考えた気がする。彼はふと思いつき、立ち上がっててくてくと黒板の前まで歩き、チョークを探した。前面にくっついている小さなスペースを調べると、やはりセピア色に染まった白いチョークのかけらが見つかった。彼はそれを使って黒板にこう書いた。 『斜陽の世界へようこそ』 何の意味もない行動。彼は欠片を捨てて手についた白を払い、三歩ほど離れて黒板に書かれたその文字の並びを眺めた。斜陽の世界。斜陽。 斜めになった太陽。傾いた太陽。紅く燃える太陽。 太陽……。 彼はもう一度窓の外を見た。そこに何かがあると思ったのだ。けれどもそこには何もなかった。ただそこには軽薄なセピア色と、毅然とした白が、仲の悪いルームメイトみたいに一緒くたにされているだけだった。彼はくるりと身体の向きを変えて、ふらふらと歩いて教室の外に出た。そして長く続く廊下を歩き始めた。 ２ 階段を下りて右に曲がると音楽室に続くドアがあり、少し進んだ突き当たりには美術室への扉があった。彼はとりあえず一風変わった音楽室の鉄製のドアに手をかけ、ゆっくりと押し開けてみた。中に入ると、大きなグランドピアノとそれにあわせて隊列を組んでいる机があった。部屋の床にはいくつかの小さな段差があり、前の方に行くにつれて段階的に高さが調節されている。おそらく音響かなにかの関係だろう。部屋の前面の壁をほとんど占めているガラス張りの棚には、大量の音楽的な機材や資料が詰め込まれている。その両隣の壁にはカーテンの引かれた窓と、いくつかのギターケースが収納された大きめの棚がある。 彼は試しにピアノに近づき、適当な白鍵を人差し指で押し込んでみた。ぽーん、という無感動な音が響いた。彼はゆっくりと首を振ってから、もう一度だけ部屋を見回した。どこかにぼくの理解できる形式で綴られた楽譜かなにかが落ちていないだろうか？ けれどもそんなものはどこにもありはしなかった。グランドピアノの黒檀の上には無造作に何枚かの紙が広げられていたが、それらにはすべて彼の解することのできない形式／言葉が書き込まれている。彼は試しに一つを手に取ってみる。 『Lue Ka Gras da Siende Brutettolare - Si Enschede dolphinade』 上部にはこのような言葉がおかしな書体で――泥酔した賢女がなんとか努力してまともに文字を書こうとしたような感じの書体で――並んでいる。これは表題なのだろうということくらいはかろうじで理解できる。所々『Si Drusseled Laka Kampraschena』だとか、『Si Krosde-Rupelimaindena』だとかいう書き込みがなされているのも、おぼろげに覚えているあの形式における音楽記号のように見えなくもない。けれどもその下に並んでいる何十本もの交錯した線や、淡水魚のような形をした黒点や丸枠については、ほんのかけらも意味がわからなかった。 「ルエ・カ・グラス・ダ・シエンデ・ブルテットレア」と彼は発音してみた。 けれども何も起こらなかった。 「シ・エンスケイド・ドルフィネイド」と彼は発音してみた。 けれども何も起こらなかった。 彼はため息をついた。 6月7日（リックって誰だ？ 僕と彼女は着替えるために私室に戻って、装備を整えることにした。外の気温は生半可なものではない。もし倒れでもしたらばっちり死んでしまえる。そうならないように、僕はいつも使っている重くて硬くて分厚いコートを羽織う。リックに編んでもらったこげ茶色のマフラーを首元にぐるぐると巻き付けて、口もとまで布地を引き上げる。こうすれば肺が凍ることはない。 玄関に出ると彼女が待っている。彼女は僕を認めてにこりと微笑む。僕はかるく手を挙げて応える。ぶあついブーツを二人して履いて、扉に手をかけ引き開ける。途端に肌を刺すような冷気が入り込んできて、僕らの頬を凍らせる。 外に出ると、いつもどおりの白がすべてを染めている。振り返った小屋の屋根にも、あらゆる地面にも、吹き荒ぶ風のなかにも、綿毛が降り積もって息を潜めている。風は我が物顔であたりを駆け回り、ときおり僕らの身体に強く体当たりしてくる。見上げた空は気が重くなるような灰で、服の隙間から忍び込む雪にうんざりしながら歩き始める。 僕らの家はちいさな丘のてっぺんにある。行く道はなだらかな傾斜だ。僕はこの雪が止むことを考えてみる。白が溶けて春がやってくるさまを想像してみる。伸ばした手の先が見えなくなるほどの……というわけではないけれど、隣を歩いているはずの彼女さえ、ともすれば見失ってしまいそうな、それくらいの程度の吹雪。それがまっさらにかき消え、風の代わりに花が咲いて雪の代わりに蝶が舞う、そんな春を想像してみる。暖かい陽のひかり、すてきな音楽、古くなった空気。虫たちが地面から這い出てきて、木々は青々とした新芽をつけ、花々が咲き乱れるあの春。いまはまだ夢想のなかにしかない世界。 やがて街に入る。背の低い石造りの家屋が延々と並ぶ、石畳の通りだ。表情を無くしてしまった街灯が等間隔に並んで立っていて、昼だというのに物悲しい光をその瞳に灯している。建物の窓と雨戸はどれもぴっちりと閉じていて、なにを訊いても答えてくれそうにはない。石畳のでこぼことした地面はかちかちに凍り付いていて、歩くのにひどく不自由する。もちろんのことだけれど、僕らのほかに人はいない。 雪風にぼやけた街灯の並びを頼りに、僕らは歩みを進めていく。この雪が止むのはいつだろう、僕はそう考えてみる。こう連日降り続いてしまっては、除雪師さんも大変だろう。それになんというか、こう長いことよく前が見えないと、やっぱり気が滅入ってくる。なにより寒い。まつげが凍ってしまいそうだ。 雪に足を取られ、苦心しながらしばらく歩き続ける。やがて、雪風のなかにあってさえひときわ目立つおおきな建物が見えてくる。墓標のように空へと伸びた煙突。不親切なトタン張りの屋根、無骨な鉄の骨組み。そこかしこに錆のとりついた、寂れた建造物。工場だ。 いつも通りの通用口を通って、警備員の方に挨拶をする。 「こんにちは」 三人分が繰り返される。 「ひどい雪ですなあ」と警備員さんは言う。 僕は頷く。 「もう前が見えないくらいです。歩くのにも苦労しちゃって」と彼女は言う。 「まあ、君たちは若いから大丈夫さ。俺なんかはもう年だからねえ。ストーヴがないとやってられんよ。中も寒いだろう、あんな小さいのひとつきりじゃあ？」 「確かにそうですが、まあ、ないよりはましですよ」と僕は答える。 警備員さんの顔には、経年劣化によるどうしようもないしわが刻まれている。ひび割れた地面のような、揺れる水面のようなその皮膚は、なにかしら重厚な印象を僕に与える。玲瓏とはほど遠いしゃがれ声も相まって、古くなった動く石像のようだ。 「じゃあ、行きますので」と僕は言う。 「おう、がんばってこいよ」と警備員さんは答える。 ラインへと続く通路は、建物の外観と変わらず寂れている。廊下の塗料はもう何万回も踏みつけられて、ほとんど剥がれてしまっているし、壁や天井にしてみたっておなじような案配だ。いくつもの何に使うのかまったくわからない資材（積み木、カセット・テープ、大量の段ボール箱、ばらばらに引き裂かれたたくさんの紙など）がそこかしこに積まれ、あるものは貼り付けられたメモに、あるものは肌の上に指示を書き付けられている。Ｐ―３２へ移送、メロウ・クリンブスムへ、われもの注意。くねくねと降り曲がった通路には蛍光灯が等間隔でつり下げられていて、五つにひとつくらいは古くなってぱちぱちと不安げに点滅している。 やがて通路の一番奥までたどり着く。つきあたりには鉄で編まれたちいさな螺旋階段がある。僕らは濡れてしまったブーツで足を滑らせないよう、手すりを掴んで気をつけながら下りていく。そこまでいちおう丁寧だった塗装も、階段のまわりの壁には施されていない。打ち出されたままのコンクリートがむき出しになっていて、隅っこのほうに光が届かず暗くなっている。三回ほどくるくると回って、地下に下りる。 そこはもう工場である。延々と続くいくつものベルトコンベアが、合唱団みたいに気怠げなうなり声を上げ、その帯のまわりにいくらかの人間がとりついて作業をしている。帯の上にはさきほどの資材と同じような、何のために使うのかまったくわからないようなものばかりが乗せられている。作業をしている人達は、みんな普段着のうえに普通の帽子をかぶって、うつろな目で帯を見つめている。広い天井も壁もそのままのコンクリートで、これも何なのかよくわからないもので薄黒く汚れてしまっている。 僕らは連れだって、事務所のほうへと歩いていく。Ｐ―４と大きく示された壁のすぐそばにある鉄製の扉を開け、なかへと入る。そこには五つほどのデスクが並んでいて、そのなかでもストーヴにいちばん近い席に、特徴のない男のひとが座っている。管理人さんだ。 「こんにちは」 僕と彼女は声を合わせて言う。管理人さんは僕らを見るとにこりと微笑んで、おなじように挨拶を返してくれる。僕らは事務所の奥のほうにある帽子かけのところまで歩いていって、自分の帽子を取り、かわりにいままで身につけていた重たいコートをかける。すぐそばにある古びたタイム・カードの装置を押す。彼女も同じようにする。 帽子を被る。 頭のなかの回路が切り替わる音がする。 「キョウもよろしくタノむよ」、ヘヤをデるときにそうコエをかけられる。 ボクらはウナズく。 失われた夢を拾い読んでいくのは非常に良いですね（もう飽きた）とか思っていたらすでに朝七時なわけですガーーーー０−０！！！（怒り怒り怒り ちなみにアルビオン第二部順調に進んでおります、タイトル決定いたしました↓ 『第百二十六代皇帝リセルシア皇女殿下さまの時代に独房内で発見された独白書』 速攻で読む気なくなるよね（涙目 とりあえず以下トレイラー 「きみは煙草吸うの？」 「いいえ？」 吸うわけないか、と思った。 「なら断っておくけど、吸わないほうがいい」 「どうして？」 「肌が荒れて、骨がぼろぼろになって、生理不順になって赤ちゃんができそこないになる」 「わあ」彼女はまた微笑んだ。「いいことばっかりね」 「そうだな」 「ならどうしてあなたは吸ってるの？」 「前に言っただろ。信念なんだ」 「むつかしい言葉を使うのね」 「どこが……中学生でも使える」 「あなたのそれは、意味が深すぎるのよ」 僕は煙を吸って、吐いた。 「これだけじゃないんだ。なにをするにしてもね、必要なんだよ、信念ってものが。おれがやりたいからそうする。おれがあこがれているから真似する。おれが生きたいから生きる。そういうことだ。そしておれは男だから生理がない」 「うらやましい」 「……う、うん」 そんな反応をされるとは思わなかった。 「ねえ、ちょっと煙をかけてみて？」 「ええ？」 「ふうーっ、って」 僕はどうしていいかよくわからなくなってしまった。 「はやく」 僕はあわてて灰皿に吸いかけを押し込み、あたらしい煙草を取り出した。どうやら急かされると弱いらしい。灯をつけて二回ほどふかすと落ち着いて、普通にやるのはつまらないような気がしてきた。そこで僕は自分のなかのさまざまな心象を意識しながら吸い込み、それを煙のなかに溶け込ませるさまをイメージして、ふうっ、と品よく吐き出した。 「わあ」と彼女は言った。 見ると彼女はゆらゆらと蠢く紫煙のなかで、ごく妖艶に微笑んでいた。すべてを不鮮明にしてしまうはずの煙は、流れていく風のうねりに乗せられて複雑な文様を描き、その美しさにとくべつな効果を上乗せしたようだ。文句のつけようがない完璧な笑顔。どうして僕がこのひとを好きなのかは、たぶんこの笑顔を見てもらえればすぐにわかると思う。 「よい名前よね」 僕は黙って彼女のことを見つめていた。 「平和」 僕はうなずいた。 「ああ、たぶん、おれはこの煙草を一生吸うんだろうなぁ」と僕は言った。 「どうして？」と彼女は言った。 僕は答えないままに、ゆっくりと明確に笑ってみせた。 だって決まってるだろうそんなの。 きみに認めてもらえたんだ。 まああと半年くらい待ってくれな（気長 |
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Anywhere in ALBION
ファッキンうららかな初春の候、みなさまファッキンいかがおすごしでしょうかROLLSTONEです。初春なくせに夏みてーにファッキン暑苦しい日が続いておりますなか、僕はといえば『アルビオンにはなにもない』の完成稿を文藝賞の一般公募に送付させていただきまして、まぁ正直言って神なんで受賞確実だしサインねだるならいまのうちだよ？ JPEGもう用意できてるから（大爆笑）な今日この頃です。
とかいいつつおれの燃えたぎるスピリッツは新たなインスピを創発しましてまた懲りずにアルビオン的なアレを書いてるわけです。たぶんタイトルは『アルビオンのどこかで』（前作からまったく成長していない）とかそういう感じになりそうです。前回は「徹底的な享楽」がテーマでしたがおつぎは「人間的な強さ」が主題となっております！ だってまなぶくん正直言ってうざすぎるしさ、なんかこうイケメン主人公ってやっぱ必要じゃん？っていうね。 とりあえず悠長になってきたので以下トレイらー ----- ほんとうに遠いところまで来てしまったんだな、おれは。 この場所を訪れると、僕はいつもそう思う。 遠くから目についていた洞窟の入り口が、目の前にある。高さは三メートル、横幅は五メートルといったところ。泥と土にまみれた岩々が積み重なり、がっちりと組み合わさって一体化し、さしずめ地獄の門といった面持ちだ。一歩踏み出して若草を踏みつけると、ぷちりという音がして甲殻類を潰していた。無感動に確認し、払いのけるのもおっくうで、漫然とした息を吐き出しつつ進み、自分の頭に巻き付いたライトを灯して、その深い闇の奥へと入り込んだ。 しばらくのあいだは入り口からの淡い陽のひかりが差し込んできていたが、やがて明朗さは消え去って闇が濃くなった。一旦立ち止まってヘッドライトを切り、闇のなかで目が慣れるのを待つ。そして自分の心をチェックする。まちがっても恐怖のようなものを抱いてはいけない。生物はすべて死んだのだと思い込むしか――罪をいっぱいに吸い込んで発現した怪異が襲ってくることなど絶対にないのだと考えるしか、生き残るための道はない。 やがて目が慣れ、ほとんど完璧な闇のなかでも自分の手の輪郭を感じられるほどになった。ライトをつける。じっとりと湿った岩の壁。うねうねと蛇行する道はだんだんと狭くなり、降りがなだらかなカーブを描いてさらに地下へと続いているようだ。とくに驚異も感じられない。進む。濃いオレンジのフィルタがかけられた遮断機を下ろし、通気性もなにもあったもんじゃないアノラックを羽織れば、自分の内面を旅しているような気分になってくる。 しばらくして降りが感じられなくなってくると、こんどは狭まっていた道のりが広がってきた。天井に手がつくくらいになったのが最後で、ごつごつとした岩の道は砂地へと変わり、蛇行していたのもまっすぐな直線へと移ろいだ。そのまま歩みを進め、ああこれは開けるな、と直感した瞬間、忘れかけていた陽のひかりの気配を感じ取った。消えていったときとおなじように徐々に強まっていくそれは、決定的な変異を持って明確になり、そして気がつけば僕は巨大な空洞に――大広間に立っていた。 呼吸器を通して自分の息が運ばれていくのがわかる。ホールのなかは――薄暗い。どこからか陽の光が忍び込んでくるのか、それとも奥にべつの光源があるからか、とにかくライトを消していても歩き回れるくらいには明るい。僕は静かに進んでいく。薄明かりのなかで粘性のぬめりを帯びて怪しげに光る岩は異世界の鉱石のように見えるし、ところどころ生えた黴とも茸ともつかない物体は面妖な蛍光を放っている。足下の感触が変わった気がして視線を下げると、白濁した水が足回りに満ちていた。どこかからわき出てきているらしい。 煙草が吸いたかった。 吸えばいいじゃないか、ときっと彼なら言うのだろう。 僕は首を振った。 ガイガーカウンターにはすでに要注意レベルの罪が示されている。いちど割り切ってしまうともう気迫は薄れていく、直感も薄れていく。だからよく注意していなくてはならない。すこし水が深くなっているところがあって、ざぶざぶと進んでいくと腰のあたりにまで水位が着て、ブーツごしになにかぬめりとしたものを踏んだその感触。焦燥して足を動かした勢いで呼吸器が外れかかって、ごぼごぼという空気が泡立つ音を空想に聞いた気がして、瞬時に息を止める。そのまま向こう岸まで、浅くなっているところまで忍耐強く身体を動かす。岩のうえに身体を乗せて四つん這いになると、深呼吸への欲求を抑えながら手探りでスーツの具合を確かめる。 ちいさく、そして長く息を吸い込んだ。頭のなかが火の燃えたあとのように熱を持ってぼんやりとしている。のどの裏側が痛い。視界が欠落してまだら模様に暗くなる。すべて酸素不足から引き起こされるものだ。僕はじっとその場に耐えて、そのまま数字を数え始めた。いち、に、さん、し、ご、ろく……。身を守るための思考にはいくつか種類があるが、僕はこれが一番気に入っている。なにがいいって、終わりがないのがいい。 明瞭になる自身の直感を知覚して、面を上げた。 彼がいた。 「よう」と彼は言った。 「やあ」と僕は答えた。 彼は不適な笑みを浮かべると、さっと身を翻して洞窟の奥へと歩き始めた。僕はあわてて身を起こし、ぬるぬるとすべる岩肌のうえを続く。濃いオレンジのフィルタ、苦しい呼吸、そして幾ばくかの焦燥が重なって、その姿は瞬きをすれば消えてしまいそうなほどにおぼろげだ。彼はまるでこの世のものではないかのような足取りで、歩きにくいはずの道のりをするすると進んでいく。防罪着の頭部だけを外して、無精に伸ばした白髪を揺らして。 蛇行する洞窟の内部はだんだんと勾配がついてくるようになって、代わりに水の気配がなくなった。砂利や土の混ざる部分が多くなり、かなり歩きやすい。その道程を僕らは無言のままに突き進んでいく。音楽のような登りと降り、程々の光量、変化の感じられない静かな世界。手首のガイガーカウンターをちらりと確認すれば、王都とほとんど同程度のレベルにまで罪は薄れている。 彼の肉体はアルビノらしくないがっしりとしたもので、大柄な長身はスーツ越しにも力強さを感じさせる。確固たる足取りだが、しかし足音は聞こえてこない。きっと呼吸器の音がうるさすぎるせいだ。知己にそうするように岩肌に手をそえて、滑るように移動していく。湿り気はもう完全に失せて、ごく歩きやすい岩と砂の土壌が僕の足取りを楽にしてくれている。 ふいに彼の姿が消えた。 曲がったのだろうと考えた。僕は歩みを早めて、彼を見失わないようにと神経を尖らせながら歩いた。ふと横にずれた視界のなか、切り取られた天啓のようなひかりが僕の瞳を刺し、闇に慣れきっていた眼球に痛みを与えて、目を細めさせた。スピードを落として慎重にそのひかりのなかへと進んでいく。そして気がつけば僕はぽっかりと開いた空間に、上部から整然とした陽のヴェールが差し込むその場所に、たどり着いていた。 先ほどの大広間ほどではない。天井への認知力がごく自然に行き渡るほどの高さで、ふつうの邸宅のリビングのような暖かみすら感じられる。たぶんこの潤沢な陽のひかりのせいだ。くぐもった太陽はそれでも洞窟のなかにその恩恵を与えて、きらきらと輝くヴェールが空間を横切っている。そしてそのひかりの行き着く先には、横転しかけたような格好で佇む、ぼろぼろの自動車があった。 彼の姿はない。 僕は漫然とその自動車に近づいた。あまたの戦災をくぐり抜けてきた英雄のような、いたるところに傷のついたボディは、泥と土のせいでその本来の色合いすらも判然としないありさまだ。普通車らしい車体の後部は無惨なほどにひしゃげている。ただどのような臭気もしないことから、ガソリンタンクが奇跡的に無傷であるか、それともすべて流れ出て揮発してしまったと考えられる。 ボンネットはどこかへ吹き飛んでしまったらしい。回り込んで前部をのぞき込むと、思った通りの状態になっていた。爆発を受けたわりには綺麗なものだ。すこし気になってエアーエレメントの蓋をこじ開け、フィルタを確認してみると、案の定ほとんど新品同様の状態。僕はにっこりと笑って料亭のことを考えた。あいつらを呼びつけて運搬させれば大喜びだろうな。 僕は面を上げて、座席のなかをのぞき込んだ。 白骨化した人間の死体がきれいにワンセット、僕のことを眺めていた。 僕はすぐさま気を付けをし、深く一礼した。目を閉じて胸の前で両手を合わせ、そのまま黙祷をする。これが形式に当てはまっているかどうかは知らない。ただこの聖域において僕は侵入者でしかなく、そしてあさましい生を屠っている者でしかない。だから死者への敬意をこめて――大戦の犠牲となってしまった命に対して、深く想いを馳せた。 黄金野に眠る魂よ、どうか安らかに。 しばらくして納得すると、僕は目を開いた。視界が戻ってくる……薄汚れた白骨だった。衣服から男性のものだとわかる。でも僕にはどうしてやることもできない。また後日、料亭の連中に任せて丁重に弔ってもらうしかない。僕は半分ほど開いていた座席のドアをゆっくりと開けて、うらぶれたシートに座るその姿をしっかりと脳裏に焼き付けた。 後部座席にもおなじような白骨。ドアを開け放って確認する。これは激しく損壊していて、それぞれの部位が無惨に散ってしまっている。ステップの近くに長いスカートが落ちていることから、女性のものだろうと考えた。そしてばらばらになってしまったいくつかの骨のなかで、腕だけががっしりとあるものを抱えて離さないでいる。 ごく小さな頭蓋骨だ。 オーケイ、と僕は思った。主観を廃さねばならない。怒りも憐憫も失意も疑問も、どれも抱いてはいけない。そして僕に抱く資格はない。ただ敬虔に、失われてしまった命に対して祈るだけだ。目を閉じる。そして暗闇を凝視する。そうすることだけしか許されていないのだから。 祈りの後にそれぞれの死体を改めさせていただいた。この仕事のなかでもっとも吐き気のする作業だ。僕はできるだけ早く終わらせたいと願いながらも、義務を果たすためにしっかりとした手つきで、慎重に、彼らの骸を扱った。男性の身につけていた衣服のポケットからは、いくらかの紙幣を吸った分厚い財布が。女性のすぐそばに転がっていたポーチからは、生理用品と宝石のたぐいが、それぞれ検出された。僕は背負っていた軍用規格のリュックサックのなかにそれらを収めた。 ポーチのなかには写真が入っていた。どこかの公園で取られたものらしい写真だ。まだ青いままの空、青いままの芝生、そして青いままの生。若々しい夫婦、女性の胸に抱えられた赤子、そして三者三様の笑顔。リュックサックに入れようとして止めた。そして女性のてのひらの骨のなかにそれを挟み込んだ。 どうか安らかに、と僕はもういちど願った。光源へと目をやれば、そこには強いひかりを放つ外界への出口がぽっかりと開いている。自動車が転がり込んでくるのにうってつけの穴だ。僕はその穴のたもとに近づいて、重なったいくつもの岩の様子を観察し、荷物を背負い直してから登りはじめた。両手でごく慎重に探りながら、しっかりと手足を引っかけられる部位を見つけ出していく。それなりに時間がかかるかもしれないが、もうあの罪がたっぷり溜まった水たまりを越えたくはなかった。 無意識のままに登り続けて、ひかりのなかへと到達した。 目を閉じて、開く。ガイガーカウンターを確認する。すべてを覆っていた濃いオレンジを持ち上げて、明瞭な視界を手に入れ、リュックを探って煙草を取り出した。火を灯して吸い込み、倦怠感がすべてを覆い隠してくれるのを待った。この直線のような世界はあまりにも明確すぎて、ときに僕を貶めてしまうことがある。だから身を守らなくてはならない。降りかかってくる刃から逃げることは間違いじゃない。そう信じている。 この直線のような世界……。 見渡す限りの荒野が続いている。自然の驚異でそうなったというふうな様相ではない。もっと人為的な気配がする荒野だ。地平線のすぐそばには半身を失ったビルディングが老人のように佇立しているし、視線をずらして目を細めればぼろぼろになった主要幹線道路の骸が横たわっている。空は王都にいたときの明朗さが嘘のように鈍く濁り、爽快なはずのあおいろには煙のような霧のようなフィルタがかけられている。 聖教の人間に言わせればきっと、罪が充ち満ちているのだとうそぶくことだろう。僕は身につけた国防軍払い下げの防罪着のどこにも不備がないよう、せわしなく確認した。胸にはアルビオン聖教の敬虔な十字架。身代わりに罪をいっぱい吸い込んで、身体を護ってくれるのだという。僕は乾ききった笑みを浮かべた。 手首に巻き付けたガイガーカウンターを確認し、しばらくのあいだ煙を愉しんだ。 強く生きることが必要なのだから。 ----- http://www.youtube.com/watch?v=GTsXQE8w1J8&fmt=18 ↑ちなみにテーマソング（リアル神 |
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NO ONE LIVES IN ALBION
うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
『アルビオンにはなにもない』（仮題）、長編まじやべえ完成しました（興奮を抑えきれない とりあえず2回くらい読み返して校正した後に知り合い全員に送りつけるので乞うファッキンご期待（怒 |
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THE MAN OF VALENTINE
IN CONTEXTS, SHE SAID THIS TERMINAL ONCE AGAIN.
WASP NEST’S, THIS TERMINAL ONCE AGAIN. THIS HEART SWELLS, THESE CONTEXTS IN YOUR HEAD. だいたいにおいて僕は、人生というものはうまくやりすごすためにあるものだと考えていた。何事にも謙虚でいること。食事の量を控えめにすること。ほどほどの非行をし、酒をなめても煙草は吸わないこと。できるだけたくさんの本を読み、そのかわり人の話を聞かないこと。いつのまにか染みついた人生観の延長線には、そういったいくつもの制約を科す自身の姿があって、ひどくやつれてしまった姿見を見て微笑んだものだ。 きっちり六時間だけ眠ること。もちろん体調が悪い日もあるし、無理な運動で疲れてしまうこともある。でも僕はながいこと――数を覚えないこと――とてもながいことそれを繰り返してきたし、そうすることにはきっと意味があるのだと信じている。必要なとき、誰かに対して何時間だけ眠ったと言う時もある。でもそういう嘘をつくとき、僕はいつもつらい気持ちになる。 たくさんの音楽を聴くこと。それは僕を満たしてくれるし、心を豊かにしてくれる。僕は音楽を聴かない人間を信用することができないし、したくないと思っている。往々にして面倒くさい人達は同じような趣味をしているし、そのなかの誰もフォールズなんて聴かないし、だからこそ（ああなりたくはないな、という思いから）旋律を探し求めるようなところもある。 文章を書くこと。表現だなんておこがましいことは言わない。僕のそれは排泄に近い。指先が勝手に動いていってしまうこともあるし、それを無理矢理に縛り付けなければいけないようなときもある。そして、とにかく僕はこれをながいこと――数を数えないこと――続けている。なにか得られるかもしれないと常々考えているし、夢を見るのは悪い事じゃない。むしろ奨励されるべき事柄なのだ。 やりたいことをするということ。鬱屈を溜めこまないということ。誰かに関わりたいときは関わればいいし、一人きりでいたい時は一人きりでいればいい。学校をさぼり、仕事をさぼり、町中を散歩して深呼吸をすること。服装に気を遣い、いい値段のする美容院で髪を切り、つねに笑顔でいること。不良ぽいと言われても、不良だとさげずまれないこと。 誰に対しても優しくすること。みんなが笑顔でいるように気を配ること。もしどうしてもその集団にいるのが辛いのなら、それを指摘せずにゆっくりとフェードアウトすること。決して真意を発言しないこと。そして家に帰って本を読むこと。 怒らないということ。なにか気に入らないことがあったときはまず海を想像して、黒くて深いその水面が完璧に凪いでいるさまを思い描くようにする。そしてこれが僕の心なんだと自分に言い聞かせる。怒りはただの毒でしかないし、大抵の場合それはべつのものに変換してしまえる（笑ったり泣いたり）。だからつとめて冷静にいるのが大事なのだ。 なにかを続けるということ。文章を書き続けること、音楽を聴き続けること、ギターを弾き続けること、おなじゲームに打ち込み続けること、信念を貫き通すこと、生き続けること。ことわざというものを僕はあまり信用していないけれど、好きなのが一つだけある、継続は力なり。 あらゆるものに手を出すこと。生涯にわたって続けられそうなものは、できるだけ多く持っていたほうがいい。そろそろ絵を描き出したほうがいいんじゃないかと考えているし、そのうちに画材道具を買いに行くつもりだ。楽しそうなものにはとりあえず唾をつけておく。おいしそうなごはん屋さんの名前を覚えておく。ミステリの新作をとりあえず買ってみる。そうすればなにか新しい愉しみが見つけられるかもしれないし、そうすればもっとうまくいく。 つまり、そういうことだよ。 OH HELL NO, THESE VESSELS OUR HEART SWELLS UP NO THESE VESSELS OUR HEART SWELLS UP WITCH MAKES EXPLODE. そういう噂を聞いたのはもちろん、二月に入ってからだ。気にしないフリの男の子、わかっていながら余裕でいようとする男の子、いつもにまして姦しい女の子たち。教室はそんな空気で満ちていた。学業に関係のないものを持ってくるのはもちろん校則で禁止されていて、携帯電話も文庫本もゲーム機もお菓子もそこにあってはいけないはずなのだけれど、ぜんぶ黙認されている。 ぴこぴこと携帯電話をいじりながら彼らは喋る。そこまでして会話したいものなのかなあ、などと僕は思いながら答える。つーかあれじゃん、バレンタインデーさ、あれあるらしいぜ。持ち物検査ってやつ？ よくわかんねーけど。僕は笑って応える。なんでいまさらあんだよそんなの。このガッコ来てから一回も無かったじゃん？ 彼らはぴこぴこと携帯電話をいじりながら、けだるげに首を振る。だから言ってんじゃん、よくわかんねーって。 なるほどと僕は思った。 お前はもらえるアテあんの、と彼らが訊いた。 「さあ」と僕は答えた。「もらえるもんならもらいてーけどなあ。まあおれ、ぶっちゃけ甘いもんは苦手だけど、そろそろ彼女とか欲しいしなあ」 偽らない正直なところが、この場所では認められるのだ。 チャイムが鳴った。 たっぷりとある時間を使って、僕は考察してみた。なぜそんな噂が飛び交っているのか？ まあだいたい浮き足だった男の子たちの口から飛び出た根も葉もないものなのだろうけど、なんにだって理由は欲しい――つまり基本的にお菓子は持ってきちゃあ駄目なわけで、そのくせバレンタインデー当日には大量のチョコレートが飛び交うことになる。いつもは黙認しているはずの教師たちも流石にこれはいかんだろと考えて、いっちょ持ち物検査でもすっか、なんて流れが生まれる。うむ、こんなところだね。なかなかに筋が通っているんじゃないかな、我ながら。 「クラム」と教師が言った。「この定理なんだった、言ってみろ」 僕は豆鉄砲を食らった鳩みたいになって、黒板のほうを見た。 ちなみにたっぷりとある時間というのは、授業のことである。 もしこれが英語の授業だったりしたならまだなんとかなったのだろう（わりかし英語は得意で、大学受験もそっち方面を専攻しようと思っている）。けれどブラックボードに雑多に刻まれた白が示すのはエックスだとかワイだとか因数分解だとか、ちょっと僕の理解の外にある分野で、もちろんすらすらと答えることなんてできなかった。どうがんばってもわからないのだから、素直にわからないと言ってしまえばよかったのだけれど、考え事の途中でふいに呼び戻されたせいで、すぐに言葉が出てこなかったのだ。 ああ、えーと、と僕は言った。えーと。 「関数エフがヘイクカンだいかっこエー、ビーだいかっことじる、で連続」 ちいさな声が聞こえた。 「かんすうエフがヘイクカンかっこエー、ビーかっことじる、で連続」と僕は繰り返した。 「カイクカンかっこエー、ビーかっことじる、で微分可能でエフかっこエーかっことじる、イコールかっこビーかっことじる、を満たすならば、」 「カイクカンかっこエー、ビーかっことじる、で微分可能でエフかっこエーかっことじる、イコールかっこビーかっことじる、を満たすならば、」 呪文のように繰り返した。 「エフ、かっこシーかっことじるイコールゼロ、かっこエーだいなりシーだいなりビーだいなりかっことじる」 「エフ、かっこシーかっことじるイコールゼロ、かっこエーだいなりビーだいなりシーだいなりかっことじる」 「を満たすようなシーが必ず存在する」 「を満たすようなシーが必ず存在する」 教師はにっこりと笑った。 「今日は復習できてたみたいだな。ただそうだな、正解はかっこエーだいなりシーだいなりビーだいなりかっことじる、だわな。まあよし」 僕はすこし呆然としてから、声のしたほうを見た。 おとなしそうな女の子がひとりいた。 あとの授業はずっと考え事をしていた（まあいつものことだ）。その内訳は五割が隣の女の子のことで、あとの五割がありがというと言うときの台詞。考えることがあるのは悪い事じゃない、時間がいつもより簡単に流れていくから。ときどき教師と目があって、まさか二回も当てられることなんてないよなあと戦きながら、無為な掛け時計の針は着々と進んでいった。シンプル・クロック、トゥー・オキュパイ・マイ・タイム。マイケル・スタイプは実にうまいことを言う。 チャイムが鳴って礼が済んで、ざわざわと教室がうるさくなった頃合いで、僕は話しかけようと隣を見た。その女の子も僕のほうを見ていて、一瞬だけ目があった。ちょっと伸びすぎている前髪の隙間から伺えたそれは、やけに澄んでいた。あのう、と僕は声を掛けた。でも言葉は続かなかった。ながいこと考え続けていたせいで、どうにもうまくまとまらなかったのだ。偽らない正直なところがこの場所では認められるのだと思いだし、いつもの口調で伝えようとした。 でも女の子はふいに下を向いて、そのまま僕のそばを離れていってしまった。 「あれ？」 不意に出た困惑がざわめきに溶けて、僕は首を傾げた。そうしているうちに彼らがやってきて、お前まじうまくやったな、誰が教えてくれたんよ？ と話しかけてきた。僕は正直になる準備をしてから答えた。いやわかんねー、どっかから聞こえてきたんだよ。神様かなんかじゃじゃねーの（啓示でもあったんだろうかとは死んでも言わない）、日頃の行いっつか？ 彼らはがははと笑った。 もちろん授業になるたびその女の子は僕の側に戻ってきた（あたりまえだ）。でも休み時間がやってくるたびすぐに立ち上がり、きっちりと膝下まであるスカートをはためかせてどこかへ行ってしまう。どうすればいいんだよと僕は思った。これじゃあ制約を果たせないじゃないか。 「えー今日の掃除はそこの列だな。サボるなよ。じゃあ委員長、礼」 そうこうしているうちにすべての授業は終わり、放課になる。担任が気のない終礼をすませ、三々五々（というほど密度が薄いわけでもないけど）解散と相成った。待ちに待ったこのときがやってきた、という感じだ。さっそく僕は隣を見ると、あの女の子はまだちゃんとそこにいて、口元をむにむにさせながら僕のほうを伺っていた。さすがに当番を逃げるわけにもいかないらしい。 「ねえねえ」と僕は話しかけた。 女の子はびくりと震えた。 「あのさ、さっき数学のとき――」 「あﾞー！ ねーねーナカチャーン、掃除すんのタルくね―――!?」 ちょっと信じられないくらいの声量に遮られた。 彼らだった。 「おー、めんどくせーな！ さっさカラオケいきてー、せっかくバイト休みもらえたってのによー。おいクラム、もちお前も行くだろ!? 先輩方の送別会！ ファミレスはしご！」 「え、あ……」 見るとそこには華やかな女の子たちがいた。そして僕のまわりには壮麗な男の子たちがいた。きれいな顔の作りをしていて、しかもよく手入れのされた状態にある人々だ。女の子たちはみんなおなじような髪型をして白くてたぶたぶのくつしたを履いているし、男の子たちは髪型や服装や体型なんかにひどく気を遣っているようだ。後者は僕の姿形によく似ている。 「どーしたよ！ ノリわりーなお前！ いんじゃん掃除とか、そこのメタ子に押しつけときゃーよ」 僕は正直になるように努めた。 「え、やカラオケは行きてーけど。いーの掃除って？ この子に押しつけちゃって？」 彼らは意外そうな顔をした。 「んだよ、つかいっつもそうしてんだぜ？ あ、お前もしかして席替えしたばっかだからか、知らねーのか？ ウケるな」 「いや俺っち優しいキャラだからさ。ひとりに掃除とか任すの心痛むっつーか！」 みんな笑った。 あ、ウケたかな、と僕は思った。 「がはははははは」と僕は笑った。 「んでどーすんの？ もち行くべ？」 僕は正直になるように努めた。 片眼をつぶり、ひょうきんな顔をして、顔の前で両手を合わせた。 「やーごめん！ 俺今日シフト頼まれてんだよウゼー先輩に！ だから行けねーっつかなんつーか」 えークラムくん来ないと面白くないー、と女の子たちが言った。 「でもどーせ夜中までやってんだろ？ だったらバイト終わってから行くって！ 安心しろよお前ら、夜はおれさまがちゃんと愉しませてやるからよ」 なにそれホストかなんか？ エンコー？ ぎゃははウケるー、と女の子たちは言った。 僕も笑った。 「じゃー後からでもいいから来いよマジで。メール飛ばしとくかんな」と彼らは言った。 「おうー」と僕は答えた。 彼らは帰っていった。 けたたましい声が遠のいていくのを聴いてから、僕は振り返った。 「さて」 にっこりと笑った。 「掃除しよっか」 そして僕らは掃除をした。いくつもの机を動かしてスペースを空け、そこを掃いていく。何人かでやるとすぐ終わるはずの作業も、なぜだか二人だとまったく進まなくて、まあ逆に考えるとそれだけ話す時間もあるということだ。物事をよく考え続けるということ。見慣れた教室だっていつか懐かしくなる時が来るし、今日の夕焼けは今日にだけしか見られないものだし、助けてもらった女の子にお礼を言うのも今しかない。 でも生真面目に掃除を続ける彼女の背に向かって、お礼の言葉を述べるのはなんだか礼儀に適っていないような気がして、とにかくこの押しつけられた仕事をさっさと済ませてしまおうと手を動かした。シンプル・クロック、トゥー・オキュパイ・マイ・タイム。掛け時計はたっぷり半時間進んで、いまなおその歩みを止めようとはしない。 埃を逃がすためだろう、女の子は窓際へ近づいていって、閉じられていた一面を申し訳なさそうに開いた。無生物に対してすらそんな調子なのだ彼女は。僕は微笑ましいと思った。そして吹き抜けた一陣の風は彼女の髪を揺らして――やはりすこし前髪が伸びすぎた感はあったけれど――その美しく無垢な白皙を露わにした（まるで官能小説の描写みたいだ）。 「すてきだ」と僕は口走った。 彼女はびくりと震えて、僕のほうを見た。 きれいな黒髪がぶわっと膨れて、かわいらしいお面を垣間見た。 僕は中途半端に笑った。 「あのさ」 たったこれだけを言うのに、どれだけ苦労したことか。 「ありがとう、助けてくれて」 女の子はまるで沸騰したみたいに顔を紅くして、ばたばたと暴れる髪を片手で押さえつけながら、もう片方の手で窓を閉めた。すぐに顔の半分はその髪で隠れてしまったけれど、もう大丈夫だ、覚えてしまったから。 「きみがいなかったら、僕は答えられなかったよ。本当にありがとう」 そしてもう一度、にっこりと微笑みかけた。 「……あ」まるで妖精みたいな声が聞こえた。「……どう、いたし、まして……」 エクセレント。 女の子はしばらくじっとしていたが、ふいに掃除の続きをはじめた。そうだ、済ませないことには帰れない。これ以上の外交はとくに必要ないだろう――でも僕はもうすこし彼女と話してみたかった。やりたいことをすること。 踏み込んでみる。 「ねえ、きみってさ」 女の子はまたびくりと震えた。 律儀だなあ。 「もしかして、いじめられてるの？」 火を見るよりも明らかなことだったけれど、いちおう確認をしてみた。女の子はまた僕のほうを見て、そのまま固まって、たっぷりと時間をおいてから首肯する。なるほど自覚がある。 やりすごしかたをうまく知らないんだなあ、と僕は思った。決して面倒くさいと投げてはいけない。こんな惨めなものをどうしてと悲観してはいけない。ただ静かに認め、夕暮れに染まっているのがいちばんよい方法なのだ。でもそれを知らなかったとき、人はどうなってしまう？ 薄汚れた街のなかに純潔の乙女を放り込むようなものなのだ――たちまち暗がりに引っ張り込まれて、侵され汚され貶められ、そのうえ奪われてしまう。彼女のように。 僕は掃除のつづきをしながら、そのやりかたを説いてみた。 つまり、そういうことなんだよって。 OH HELL NO THESE VESSELS, OUR HEART SWELLS UP WITCH WELCOME OUR HEARTS SWELL UP WITCH MAKES EXPLODE OH WHATTA HELL WE SHOULD’VE SAID NO OH HELL WE SHOULD’VE SAID NO HEARTS SWELLS LET’S MAKE THEM EXPLODE. 持ち物検査というものがいったいどの程度まで調べてくるものなのか、僕は知らない。だからこうして見えないところにポケットを縫い付けるわけだ。中学の頃の家庭科の授業で使った裁縫セットを引っ張り出してきて、目立たない布地で通学鞄の端っこに空間を作り、安全ピンで留める。ひっくり返して揺らしてみても、そこにおさまった中身は出てくることはない。 どうして制約を犯そうと思ったのかは自分でもわからない。酒をなめても煙草は吸わないこと、不良ぽいと言われても不良とさげずまれないこと――でもそれはマールボロを入れるためのポケットで、学校の屋上で煙草を吸うという目的を達するためのもの。それをしたからといってなにか得するとは思えない。 でもやりたいことをやるという制約もある。 まあなんだっていいのだ。どうせばれないし、迫害されることもない。みんなが僕のことを笑っていてくれるし、もし煙草を吸っていると知れ渡ってもそこまでは変わらないだろう。僕は黙々と縫い付けた。いま気に入っているバンドの曲を聴きながら、たった独りで。時計を見るともう夜中の二時をまわっていて、慣れない作業を続けていた肩はなかなかに凝り固まっていた。 もうひとつ破ることになったみたいだ。六時間だけきっちり眠ること。 煙草を持ってきて良かったと思うことがひとつある。中身がばれないかということを考えているだけで時間が潰れるのだ。一週間がぐるりと回転しておなじ曜日になり、僕はいったんなにもかもを忘れるため、昼休みを待って屋上に向かった。もちろん誰にもばれないように隠しポケットから煙草を取り出し、制服に忍ばせて。 これが春や秋ならばまだ人気もあったのだろう屋上は、二月の風に吹かれて静かに佇んでいた。この寒さのなかに昼食を取りにくる物好きはたぶん僕ぐらいしかいない。だから安心して歩いて行き、ゆっくりとベンチに腰を下ろした。買ってきておいた自販機のコーヒーをまず開けてこくりと一口、そしてお目当ての煙草を探る。手に取ったそれは、買うときにボックスですかソフトですかと聞かれてなんとなく「ソフト」と答えてしまったせいなのか、予想していたよりも箱がやわらかく、なんとも頼りなくてひやひやする（僕のソフトさは煙草のケースにさえ影響していくのだ）。 とにかくも一本を抜きとって火をつけ……ようとする。風が強くて点かない。どうしたものかと考え、ふいにあの印象的なポーズを思い出す。そうだ、あの手は風を避けるためにかざしていたんだ。かちり。でもなかなか点かない。かちかちかちかち。いくらやってもくすぶるだけ。そのうちに息を止めてしまっていたことに気づいて、苦しくなって、かちかちとやりながら吸い込むと――。 「げほげほげほげほげほ！」 おもいきりむせた。 見ると煙草の先には煌々と紅い点。ジュリアン・カサブランカスやピート・ドハーティが手にしていたようなあのひかりが、いま僕の右手に委ねられている。僕は嬉しくなって微笑み、そしてゆっくりと口にあて、おおきく吸い込んだ。ひどくまずい。コーヒーを買ってきておいて良かった。 しばらくふかしているうちにこつをつかんで、半分は煙草の煙を吸い、あとは深く深呼吸することによって肺に煙を持って行くやりかたを覚えた。するとすぐに全身に倦怠感が広がってゆき、自らの体重を支えているのがひどく怠惰になった。ベンチの背におもいきりもたれ、頭を空へと向けた。味気のない二月の空がそこにはあって、僕はにっこりと微笑んだ。うわあ、煙草ってすてきだなあ。人生万歳。 「あー。ヴィヴァ・ラ・ヴィダ！」 思わず声に出た。 びくり、とする気配がした。 ぐりんと視界を下げると、あの子がいた。 「あ」 女の子は申し訳なさそうに僕のことを見ていた。 僕は女の子のことを見て、右手におさまったままの煙草を見て、もう一度女の子のことを見た。 「やあ」と僕は言った。 女の子はちいさく頭を下げた。 「どうしたのこんなところで」 自分でも棒読みなのがわかる。 女の子はしばらくのあいだじっとしていた。なにも急ぐところのない僕はおなじようにじっと彼女の言葉を待ち、そしていつか聞いた妖精のような声をもういちど耳にした。 「……あの、ここに、くるの、見てたの……」 そして彼女はうつむいて、ちいさく呟いた。 「…………ごめんなさい…………」 なるほど、と僕は思った。 「座るかい？」と僕は言った。すぐ隣にあったコーヒーの缶を手に持って、指し示した。 女の子はまた固まった。なにも急ぐところのない僕は……いいや、省略しよう。ながい時間をかけて、けっきょく彼女は座ることを選んだ。なにも取って食おうとしてるわけじゃない、ただお話しませんかというだけのことだ。まあ美徳と呼べるのかもしれないけど、そこまで謙虚になる必要もない。 といっても煙草の煙にほどよく侵されてしまった僕に、都合良く話す言葉が浮かんでくるわけもない。二月の寒空に吹かれて身体じゅうががたがたと震えはじめた。なにしてるんだろう僕は。隣の彼女を伺い見ると、きっちり上着を身につけて暖かそうにしている。なんだか惨めになった。 「…………あの……」 とにかくなにか話さねばならんなと考えはじめたとき、ふいに彼女が口を開いた。とてもちいさな声だったので、僕は北風のなかでも聞き取れるように身体をすこし傾け、注意深く言葉を探った。 「……フォールズ」 フォールズ？ 「…………聞きました」 へえ。 「どうだった？」と僕は言った。 あのっ、と彼女は言った。 それは彼女にしてみれば大きな声で、僕はびくりとした。 「……なんだか、よくわからなかったです、けどっ」 「うん」 「…………すごく、なんていうか…………その……」 だんだん縮んでいく。 僕はにっこりと笑って、柄にもなく語りかけた。 「聞いてるよ、どれだけわかりにくくっても、伝わりづらくっても、いくらでも聞いてる。知りたいと思い続ける。怖がることなんかない」 彼女はまたびくりと震えた。 「…………すてきだと、思いました」 エクセレント。 いよいよ強まってきた風は身体のあいだをいきおいよく吹き抜けてゆき、容赦なく僕の体温を奪って、そして彼女の長すぎる前髪をはためかせた。その白皙は思った通り麗しく、そしてもっと喜ばしいことに、その目はなにか特別に美しいものに取り憑かれていた。それを与えたのが僕なのだと思うととても誇らしかったし、自然に頬が緩んだ。忘れかけていた煙草の、ほとんど最後の一口をおもいきり吸って吐き出すと、心が緩んで秘めていた言葉がまろびでた。 「きみ、いま最高にかわいいと思うよ」 女の子は固まった。 そのあと僕らは昼休みが終わるまで、ぽつぽつと話をした。煙草とコーヒーはたぶん食べ物ではないだろうし、彼女はほんとうになにも口にしなかったから、二人とも食事をしないままだった。彼女は髪を切るのだと言った。「クラムさんの言った、ちょっと高い美容院で。前衛的な髪型にしてもらうんです」、ごくごく控えめに、とぎれとぎれに放った言葉のなか、垣間見えた双眸はゆらゆらと蠢いていて、それは信じられないくらい美しかった。 そして終業までを気長にやりすごし、前回のような悠長なやりとりがまた繰り返され、二人でなかよく掃除をすることになった。僕らはとくに話すこともなくさっさと仕事を済ませ、それぞれに帰り支度をして、控えめな挨拶をして帰った。 THESE WASP’S NESTS, THESE CONTACTS IN YOUR HEAD ONCE AGAIN その翌日、バレンタインデー当日はいつもにまして姦しかった。男の子たちすら姦しかった。友チョコだとかいう風習がいつのまにかできあがっていて、女の子同士でラッピングされた何かをやりとりしたり、休み時間のあいだに誰かが廊下に呼ばれてはものすごく緩んだ顔をして帰ってきたり、そいつにみんなで殴りかかったり――といった具合だ。 そしてあの子は学校に来なかった。 どういうことなのだろうと考察してみた（授業中）。自分の例にあてはめて考えてみると、学校をさぼるそれらしい理由なんていくらでも浮かんできたし、そのうちのどれが彼女らしいものなのかなんて想像もつかなかった。今日は天気がいいからさぼったのかもしれない。お腹が痛いからさぼったのかもしれない。なんとなく気分が乗ってこなかったからさぼったのかもしれない。なんとも言えない。 「クラム」と教師が言った。「この定理なんだった、言ってみろ」 わかりません、と僕は答えた。 昼休み、そしてまた屋上にやってきて煙草を吹かすわけだ。これは新たな習慣になりそうだと昨日の手順をもういちど踏みながら考え、ぼんやりと煙をふかした。昨日とおなじように慢性的な倦怠感が全身に広がって行き、自重を支えるのが怠惰になってベンチの背におもいきりもたれた。頭がぐりんとうえを向き、晴れてはいるものの灰色な二月の空を視界に写した。うわあ、煙草ってすてきだなあ。人生万歳。 「あー。ヴィヴァ・ラ・ヴィダ！」 びくり、と震える気配がした。 デジャヴュを感じながら視線を下げた。 見慣れない女の子がいた。 「…………んん？」 僕は首を傾げた。 女の子はうつむいた。 そのどこか独特な仕草を見て、誰なのかを得心した。 「ああ、…………きみか」僕はにっこりと笑った。「こんにちは」 「こんにちは」と彼女は言った。 あれ、と僕は思った。 「まあ座りなよ」僕は昨日の再現をしながら隣を示した。女の子はこくりと頷くと、僕のすぐ側にちょこんと座って、持ってきていた通学鞄を足元に置いた。行動が早い。 「かみ、切ったんだ？」と僕は言った。 女の子は頷いた。 彼女の髪型は見るからに変わっていた。ちょっと奇抜だけれどもよく考えられた髪型だ。前髪は眉のところできっちりと揃えられていて気分がいいし、ワックスかなにかですこし崩したボブは陽光をうけて影がよく浮き立っている。よくみると肌にはうすく化粧がしてあって、それが彼女の幼げな無垢さをより強調し、なんともいえない空恐ろしさを感じさせる（あんまりにも美しすぎるものを、僕はすこし怖いと思うタイプだ）。そしてなによりもその目が気になった。あまりにも透き通っているのだ。ちょっと傍目には信じられないくらいのレベルで、昨日よりもすこし暖かいはずの今日、僕はさらなる寒気を感じていた。 「……きのう、うちにかえってから、びよういんに、いったんですけど……」 おお。 言葉が途切れていない。 「……そしたら、こうなって……」 僕は美容院で髪型についてのやりとりをする彼女を想像して、にっこりと微笑んだ。これはたぶん、最終的には美容師さんの意向で決められたものだろう。どうやらおかしなセンスのひとには当たらなかったらしい。幸運なことだ。 「お昼まで来なかったのは？」 彼女は固まった。 「……さぼって、散歩してました。この……髪型、みんなに、みられたらやだとおもって、」 僕は笑った。 「いや、よく似合ってると思うよ、それ」 そして僕はぼんやりと見たのだ、煙草の煙に巻かれた思考のなか。世界のあらゆるものは輝き、揺らめいていて（分泌の一種だろうと思う）、そのなかでも特に彼女はつよいひかりを放っていた。笑ったのだ。なんでもないことだと普段は思っているけれど、ひとの笑みというのはときどきものすごい源泉になる。そしてたったいま、この瞬間がそうだった。 「そういえばさ、鞄を持ってるってことは、教室には行かなかったの？」 彼女は笑っていた。 「……あの、いちばんさいしょに、あなたにみせたかったから」 その笑みは雪が溶けるみたいにすぐに消えてしまったけれど。 僕はそれを忘れないように、出力をおもいきりあげたストロボライトで照らしてから、心のフィルムに焼き付けた。 「あの、ひとつ渡すものがあって」 彼女はそう切り出して、置いてあった鞄をごそごそと探る。 「うん」 呆けていた僕は、どんな用意をすることもできなかった。 「これです」 「うん」 「受け取ってください」 「うん……う、んん!?」 ごく丁寧に桃色の包装でラッピングされたそれは、ハートのかたちをしていた。 「あのう」 「う、うん」 「受け取ってください」 「あ、ああうん」 僕はおそるおそるそれに手を伸ばし、受け取った。 「あの」 僕はいつかの彼女みたいに固まってから、目の前の女の子のことを見た。いつか教室のなかで見た夕陽のようにその頬は紅く染まっていて、あれこの子こんなに綺麗だったっけ、と僕は思った。すばらしい夕焼けを見たときのあの希望に満ちた気持ちがだんだんと広がってゆき、けれど煙草によってまた冷静さを取り戻しつつあった僕は、とりあえずのおだやかな笑みでその視線をかわした。 「ありがとう」、謙虚でいること。「よく考えてみるよ」 彼女はとても複雑そうな顔をした。ひとくちに説明できない、もしくは男である僕には永遠に描写することのできない、知恵の輪のような顔をした。 チャイムが鳴るのを待って、二人で教室に戻った。どうせ教師はすぐにはやってこない。半分くらい人気のなくなった廊下を並んで歩き、どうにも遅れがちになる彼女の歩幅に合わせてやり、教室の戸を引いて人いきれのなかへと飛び込んだ。煩雑としたそれはどうしてかとても不適切なもののように思えて、煙草の煙のいやな味が口のなかに戻ってきたような気がして、なんだかやりきれなかった。 僕は自分の席へ戻って、手早くそのハート型を鞄のなかへ放り込んだ。 「あﾞあﾞあﾞあﾞあﾞ――――――――――ッッ!?」 ちょっと信じられないくらいの声量に、それは打ち切られた。 「ちょっとちょっとー！ みんな見てッ！ メタ子がおめかししてるゥゥー！」 なんだなんだとざわめきだす教室。 そのうちにやってくる彼ら。 なにかべつの動物のように見える女の子たち。 「ちょっ…………ウケるんだけどなんだこいつ」 「なに？ メタ子発情でもした？ 思春期到来？ 到来しちゃってんの？」 「うはーなんだこいつ、アレか、バレンタインデーのアレでキメキメにキメてきちゃったパターンか？ きめぇ！ なんつったりして」 まるで台風みたいに彼らはやってきて、彼女の机を中心にぐるぐると回った。 なにかとんでもないことが起こってしまっていると僕は思った。あっという間に彼らのなかへと引きずり込まれてしまった彼女は、助けを乞うような目で僕のことを見て、その視線がなにかを示唆すること避けたのか、またその紺碧の壁を直視した。そしてなにかを言い返そうと、口をぱくぱくと動かして抵抗を試みた。でもそんな経験値、持ち合わせてるわけがない。あえなく瓦解しそうになった彼女の瞳を見て、僕は立ち上がり、彼らの肩を掴もうとした。 「はい授業はじめるぞー」と教師が言った。 僥倖のようなタイミング。 彼らは散り散りに去っていった。 でも彼女は呆然とした表情で、片手を胸のあたりにあてて、はあはあと息をついていた。 ああ。 五限目が英語でよかったよ、ほんとに。 しかたがないので僕はフォールズのことを考えた。ここにいるひとたちはきっとフォールズなんて知らないし、彼らのすばらしさを理解することはたぶんできない。ここ一週間ほどずっと彼らのアルバムのとりこになっている僕は、目を閉じて想像するだけでその音の群れを感じることができた。 「クラム」と教師が言った。「この文章の英訳なんだった、言ってみろ」 僕はぱっと目を開いて、黒板に刻まれた文字の連なりを追った。 「Oh hell NO, These vessels, Our Heart swells up, Witch makes explode.」 もちろんそれを知らないからといって馬鹿にするつもりはない。ただ静かにじっと眺めて、ああ知らないんだな、と思うだけのことだ。そしてたったひとりで聴く――もしくは彼女といっしょに聴く。ある種の人々は自分の心を豊かにすることを頑なに望まないのだ（それに心が豊かだからといって具体的になにがいいのかは、僕にもよくわからない）。 終業の鐘が鳴ってすぐ、彼女は立ち上がって逃げ出した。悪意の速度をよくわかっていたらしい彼女は、とてもうまいこと立ち回って姿を消し、後ろ姿を笑われるに済ませた。彼らが近づいてきて僕に話しかけた。なああいつまじキモくねー？ 僕はげらげらと笑いながら彼女の悪口を叫んだ。彼らはげらげらげらげらと笑った。 ひどく気分が悪かった。煙草を吸って気を紛らわせたかった。けれどここは教室なのであって、僕は謙虚でいなくてはならないのであって、だからにっこりと微笑んで彼らの冗談に合わせた。まず海を想像して、黒くて深いその水面が完璧に凪いでいるさまを思い描くようにする。そしてこれが僕の心なんだと自分に言い聞かせる。 彼女は次の教師と一緒に教室に戻ってきた。うますぎるやり方だ。そんなことばっかり上手にさせられるわけだ。ひどく気分が悪かった。煙草を吸って気を紛らわせたかった。あらゆる悪意が彼女を取り囲んで離してくれなかった。僕は煙を吸うかわりにおおきく深呼吸をし、背筋をきっちりと正し、ひざのうえに両手を置いて前を見ていた。 彼女のボブのなかにはたくさんの消しゴムのかけらが入り込んでいて、その玄妙な美しさを台無しにしていた。十秒に一回はクラスのうちの誰かが悪意を持った視線で彼女を眺め、豚のような笑みを浮かべてから目をそらした。ひどく気分が悪かった――怒りというものは毒でしかない。たいていの場合それはほかのものに変換してしまえる。けれど授業中にいきなり笑い出すわけにもいかない、泣き出すわけにもいかない。謙虚でなくてはいけないのだから。 そして終礼が始まった。僕はごく静かに教師の話を聞き、フォールズのことを考えながら時を待った。腹の底でぐるぐると怒りが渦巻いていて、たとえようもないほどいやな気分だった。できるだけ謙虚に生きたいと思っていたし、それが正しいやり方だとずっと信じていた。なにが納得いかないんだろう。なにがいけなかったんだろう。 それじゃあ、と教師が言った。 持ち物検査を始めます。 教室はまるでメイルシュトロムみたいな騒ぎになった。やれ隠せだの仕舞えだのと胡乱な声が飛び、誰も彼もが隠しようのないそれらの隠し場所を求めて叫んだ。教師は生徒たちに机の中身を広げるよう宣託した。そして通学鞄を提出させ、ブレザーを改め、ポケットになにか隠し持っていないかを確かめた。ひとりひとりの上着と鞄がひっくり返され、縦に振られると、うそみたいに校則違反の品々が飛び出てくる。そして何人かの男子生徒からは丁寧にラッピングされたけばけばしい包装が摘出され、彼らの親の遺品だとしてもそこまで強い執念は見せないだろうというような形相で抵抗し、あえなく没収されていった。 僕は数秒ほどぼんやりしてから、どちらを取るかを考えた。 鞄のなかにはちょうどよい隠れ蓑があるにはあったが、すでにその場所は煙草のケースが占有している。けれどこのままでは彼女のハートが奪われてしまう。悪意だ、と僕は思った。こんなにもたくさんの悪意に彼女はとり囲まれている。腹の中でぐるぐると怒りが回った。心臓がおおきく膨らんで、血管は破裂しそうなくらいに速く血を巡らせた。 さて、どれくらいの制約を破ることになるのだろう？ そろそろ新しいものを制定する頃合いなのかもしれない。若い心は変化のなかにある。たとえ自分で定めたものだとしても、おなじルールに五年も六年も乗っかってはいられないのだ。新しい制約の一行目はなににしよう？ 僕は笑った。そこまで難しく考えることもない。 彼女を守ること。 僕は鞄のなかをごそごそと探り、隠しポケットから煙草を抜き取って、かわりに彼女のハートを入れ、安全ピンで止めた。彼女を守ること。こうすればきっと逆さに振っても出てくることはない。僕はにっこりと笑った。でもこのまま摘出されて迫害されるよりも、もっとうまいやりかたがあるような気がした。なにか面白いやり方が存在しているような――あの子の気分がすっきりするような面白い手法があるような気がした。 彼女を笑わせること、にしようと思った、二行目は。 僕は鞄から煙草のケースを取り出して、そのなかから一本を抜いてくわえ、ライターで火をつけた。手に持った感触は柔らかすぎて、なんとも頼りない。でもいいのだ、次はボックスとかいうのを使命してやるんだから。おい、あれ見ろよ、と誰かが言うのが聞こえた。教室のざわめきがだんだんと引いていくのが感じられた。僕はおおきく煙を吸い込んで、漫然と吐き出した。身体のなかにゆっくりと倦怠感が広がっていって、急激な多幸感が全身を支配した。 僕は呆けきった教師のそばを通り過ぎて、彼らの前へと進んだ。それをくわえたまま無防備な笑みを浮かべると、いつもどおりの冗談かと思ったのだろう、彼らは頼りない笑みを浮かべた。なんだよお前、ちょっと……キレてんな？ 彼らはそう言ってげへへと笑った。僕はあははと笑った。もう下品に笑う必要もないし、正直でいる必要もなくなってしまったけれど、たいして寂しいとも思わなかった。 僕はおおきく煙を吸い込んで、彼らの顔面におもいきり吹きかけてあげた。 振り返ると、彼女はおおきく目を見開いて、僕の挙動を見つめていた。だから僕は一瞬だけ、これがほんとうに正しいことなのかどうか迷ってしまった。けれど行動するということは大事なのだし、僕は若いのだ。心さえあればほんとうの窮地には陥らないと信じているし、きっとそのとおりなのだと思う。大丈夫だ。僕は守るんだ。 僕は向き直って煙草をその場に捨て、彼らの胸ぐらを掴み、前に引いてちょうどよい近さに持ってくると、意志と怒りをこめて拳を握り、顎の先をおもいきり叩いた。彼らは殴られた痛みよりも、むしろ殴られたという事実に対して驚いたような顔をし、近くにあった机を巻き込みながら床に尻餅をついた。 「メタ子ちゃん」、僕は彼女のほうを確かめ、その蔑称で呼んだ。「さっきの答え、いま決まったよ。謹んでお受けいたします。清き良い交際を――できるだけ謙虚に。そんな顔しないでよ。二人いっしょにいじめられてみるのも、わりと楽しいかもしんないしさ。ね？」 そう言って、僕はにっこりと笑った。 そして、彼女は。 わけがわからないというような顔で、それでもなんとか笑ってくれた。 きっと僕は正しい。 「さて」と僕は言った。「悪意を対処しなくちゃあならん。かかってきたまえ、キミタチ」 彼らは容赦なく襲いかかってきて、僕は幾人かの生徒にリンチされた。 WE COULD SET IT ON FIRE FOR THEM WE COULD SET IT ON FIRE FOR THEM WE COULD SET IT ON FIRE FOR THEM WE COULD SET IT ON FIRE FOR THEM, FOR THEM, FOR THEM, FOR THEM. こってりと大人達に絞られ、謹慎がどうだとかいう騒ぎをくぐり抜け、どうにか家に帰って一息つき、僕は機嫌良く自室へと戻った。こうしてみると、なれない針仕事をしたかいもあったというもので、ポケットからハート型のそれを抜き取った。なにげに人生初のチョコである（初心）。 ごく丁寧に包みを解くと、箱とはべつにちいさな紙がいっしょになっていた。 なんだろうこれ？ どうやら無地らしい紙をひっくり返して、裏面を確認した。 視界に飛び込んでくる、まるで妖精が書いたみたいにちいさな字。 『義理です』 僕は頭を抱えた。 なんだこれ。 なんだよこれ。 つまり半分くらいは僕の勘違いだったってことか？ 僕はベッドに身体を投げ出してじたばたと暴れた。そうしないことにはやっていられなかった。後悔とも羞恥ともつかないものが身体のなかを暴れ回り、非常に息苦しかった。よく考えると彼女は、そういうことは一言も言ってなかったわけで、たしかにあの流れならばべつに自然なことである義理であったとしても。うおおおお。僕は暴れるのをやめ、こぼれ落ちそうになる涙を堪えながら、箱を開けて一粒、口のなかに放り込んだ。 市販のものだったけれどもまあ、おいしかった。 ……三行目は、急かないこと、にしようかな。 ----- どうも餓えまくってるせいで目の下の隈がやたら克明になりはじめたROLLSTONEです。あまりの餓えっぷりにリビングに錯乱していたチョコの山（うちの家系はみんなイケメンなので世界各国からチョコレートが集まってしまうのです）のなかから適当なものをわしづかみ、いろいろと食い散らかしてみました。正直でいる必要がある（作中参照）ので正直に言いますが、なんか手作りとかよりも市販のやつのが数倍美味いです（冷酷）。すまん全国の俺ファンのみんな！！次からは市販のヤツにしてくれな！！ ちなみにその手作りのチョコに記されていた文字は「ひかるくんLOVE」（ひかるくん→ROLLの弟。BKN福音書にも記されているメイプルストーリーの一節で有名）とかいうふざけ腐った愛の結晶だったので無残に食い散らかしてきてやりましたふはは。俺最強疑惑浮上（検挙率１００％） 長編はもうちょっと待ってくれな！（筆が安定しない |
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